De donde vengo…

Lo aquí recopilado se escribió y publicó en su día en este otro blog:

http://blogs.ya.com/escritosenlanoche/

…Confesiones desde mi hamaca

Ambrosía, Martes, 18 de Julio 2006

Advertencia

<No todos los ojos cerrados duermen
ni todos los ojos abiertos ven>

* Para empezar…

…no me resultara fácil, pero creo que debo romper la frialdad de estas páginas en blanco con una especie de presentación o justificación a este espacio, donde intentare poner orden al caos de mi pensamiento.

Así que allá voy:

Me gusta la noche, sí.

Esta afirmación pronunciada así, rotunda y sin matices podría darme una falsa imagen de juerguista empedernida,… pero no! (aunque también).

Me gusta la “marcha” nocturna, sí!.

Aunque la practico a mi modo y a mi ritmo. Y me lo paso bien.

¿Que algunos podrían decir que mis “fiestas” no son tales?, y ¿que los mas jóvenes se reirían llamándome “carroza”?,…lo admito.

¿Que no me importa lo que diga la gente?… también es verdad.

Hay biorritmos diurnos y los hay nocturnos. Yo por supuesto pertenezco a este último grupo de personas, en los que su rendimiento es más eficaz y productivo por la noche.

Puedo decir que hay días que me los paso como en “fuera de juego”, acudo al trabajo y atiendo mis obligaciones, pero actúo por inercia y solo veo el momento de ponerme a dormir (en horizontal, porque en vertical ya dormito). Eso sí, en cuanto se acercan las 12 de la noche algo en mí sucede.

Si será el sistema inmunológico que salta, el hormonal que se altera, o el nervioso que se despierta, no lo sé. Aunque aseguro que en ese momento la neblina que me poseía durante todo el día, se disipa; es como si el sol en su ocaso se llevara esos destellos del día, que de tan intensos deslumbran y ciegan; entonces empiezo a abrir mis ojos, poco a poco, y me tomo ese tiempo hasta la media noche para despejarme. Siento como la sangre, aletargada hasta entonces, recorre de nuevo mi cuerpo y llega hasta el cerebro despertándome.

A partir de ese instante suelo ver las cosas con más claridad. Me despejo.

Todo se detiene. La tranquilidad y el silencio de la noche meciéndome en la serenidad me ayudan a entrar en otro tiempo, donde la percepción de las cosas, tomando esa distancia para la necesaria imparcialidad, …adquieren otra lectura. Y así voy conociéndome a mí misma y comprendiendo un poco mas a los demás… y las cosas que nos suceden.

A veces repaso los acontecimientos del día, buscándole los matices ocultos, los detalles que parecen escaparse; recreándome en una palabra, una mirada, en un gesto, una música, en la anécdota que han provocado una sonrisa… una lágrima …quizás… una sensación o un sentimiento. Atendiendo a esos pequeños detalles, que suelen pasar desapercibidos y que son en definitiva lo que nos llena de vida …o nos la vacía.

En otras ocasiones no quiero ni acordarme de la monotonía cotidiana …necesito evadirme de la cruda realidad ..y me relajo pensando en momentos vividos mas lejanos, o meditando en alguna idea …o simplemente soñando.

Escribo más lenta de lo que pienso,… o pienso más rápido de lo que escribo. No se. Y como soy un despiste disperso con patas, suelo pasar de un tema a otro con tal rapidez que me da vértigo a mi misma. Pero intentare ser coherente en mis exposiciones escritas (que lo consiga es otra cosa).

Puede parecer que vaya saltando por las ramas, de una a otra y a la de mas allá… pero también he dejado de sufrir por eso. Quizás esto pueda convertirse en un juego lúdico adquiriendo un formato tipo puzle, una vez vayan saliendo las piezas inconexas podrán reagruparse en el contexto al que pertenecen, y puede que hasta adquieran un sentido!.

Porque sé que todas las ramas por las que me mueva pertenecen a un mismo árbol, con un tronco común, que naciendo en las profundidades de la tierra se extiende con fuerza hacia lo alto: es la propia vida que fluye como la savia impulsando el crecimiento no solo de cada rama …sino también de cada una de sus hojas … hasta de las más insignificantes, porque cada una de ellas es única, irrepetible … y tiene su razón de ser, a pesar de que no alcancemos a su significado.

Creo que ya he roto el hielo…¿me he enrollado mucho?

Amanece…mañana continuaré

***

Ambrosía Miércoles, 19 Julio 2006

* Simbolismo de la Noche

Para los griegos la Noche, llamada Nyx, es hija del Caos y madre del Cielo (Ourano) y de la Tierra (Gaia). Engendra también el sueño y la muerte, las ensoñaciones y las angustias, la ternura y el engaño.
Con frecuencia las noches se prolongan a voluntad de los dioses, que detienen el sol y la luna, a fin de realizar mejor sus hazañas.
La Noche recorre el cielo, envuelta en un velo sombrío, sobre un carro tirado por cuatro caballos negros y con el cortejo de sus hijas, las Furias y las Parcas.

Entre los Mayas el mismo glifo significa la noche, el interior de la tierra y la muerte (Thoh).

En la concepción céltica del tiempo, la noche es el comienzo de la jornada, como el invierno es el comienzo del año…
La noche simboliza el tiempo de las gestaciones, de las germinaciones o de las conspiraciones que estallarán a pleno día como manifestaciones de la vida.

Es rica en todas las virtualidades de la existencia. Pero entrar en la noche es volver a lo indeterminado, donde se mezclan pesadillas y monstruos, las ideas negras. Es la imagen de lo inconsciente, lo cual se libera en el sueño nocturno.

Como todo símbolo, la propia noche presenta un doble aspecto, el de las tinieblas donde fermenta el devenir, y el de la preparación activa del nuevo día, donde brotará la luz de la vida.

Después de ésto…sigo reafirmandome….me gusta la noche !. Cuanto misterio encierra…cuanta magia y sutileza….!!!!
Contiene tantos secretos aún por descubrir…..

***

0_ Una noche de caza

Ambrosía Jueves, 20 Julio 2006

Me disponía a relajarme después del estrés que me dio el día
Esta vez había escogido el ordenador para evadirme de los problemas que me había planteado mi amiga en nuestro paseo por el puerto.
Me sentía saturada, pues hacía días que yo misma no cesaba de darle vueltas a las mismas ideas. Y sus palabras no hicieron sino confirmar aquello que yo no quería oír. Pero la vida a veces se nos complica más de lo que nos gustaría…Y es que no es fácil estar enamorada de un hombre casado, y menos aún comprender a alguien en esa situación si uno mismo no lo ha experimentado. Tiene sus pros.. y tiene sus contras.
Mientras yo me empeñaba en ensalzar los pros… mi amiga, como buena realista, en su intento por ayudarme, se esmeraba por supuesto en valorar más los contras …
_”no te cuelgues mas de lo que ya estas, – me decía – …de alguien que no puede amarte con la integridad de todo su ser”. “tu lo dejaste todo por él…en cambio él no solo no es capaz de dejar nada por ti, sino que cada vez quiere más y se dispersa en una vida de libertinaje”… “Mírate por favor, proseguía implorándome en su intento de convencerrme …no te degrades a ti misma, no dejes que se ria de tí…una cosa es ser la “otra” “la amante” o “la querida”, y vivir ese amor en plenitud, dentro de vuestras limitaciones, pero gozando de esa entrega mutua en una pasión única…. y muy distinto es ser una más de las “otras” y encima resignarte a tu suerte encerrándote a ti misma.
No te ciegues, tu vales mucho más (seguía animándome)…. ábrete a la vida, …solo debes proponértelo… hay muchos hombres libres con verdaderos deseos de entregarse sólo y por completo a una mujer como tu, y a amarte como te mereces”.
Aquí mi amiga exageraba, porque ni era cuestión de solo con proponérmelo, ni conocía la existencia de tantos hombres ideales como ella pintaba, para poder hacer yo propósito alguno…(donde deben esconderse? Porque mi amiga insiste : de haberlos , haylos !!)…
_”…sal de caza esta noche”…me recomendó en sus últimas palabras a la vez que me guiñaba un ojo pícaramente en una complicidad silenciosa. Entre risas y un par de besos reforzamos una vez más nuestra amistad y nos despedíamos hasta más ver.

No le hice caso y esa noche me fui a casa. Necesitaba refugiarme en la soledad para digerir tranquilamente todo aquello que me inquietaba.

Y en esas estaba yo…intentando relajarme, olvidándome de mí misma y mis circunstancias ante la pantalla del PC…cuando me pareció que una sombra recorría el techo de mi estancia…
Miré más detenidamente ….y observé con horror: aquello era un monstruo con patas…y cola¡¡¡
Le reconocí al instante. Era la lagartija que semanas atrás yo misma había perseguido por la terraza y que hacía meses que se escondía por entre las plantas sin dejarse encontrar…pero….que diablos hacia dentro de mi espacio personal?????
Seguía allí plantada, quieta, desafiante y retándome …. no me lo pensé dos veces, cogí la escoba cubriéndola con un paño, y con toda la precisión de la que fui capaz ….zas¡….sitié al dragón bajo la presión del palo…pero el animalejo se escabullía sin apenas inmutarse. Tampoco huía, se limitaba a apartarse levemente.
Visto que mis métodos para disuadirlo de permanecer en mis estancias y dominios, eran inútiles, decidí aplicar medidas más severas, y me fui en busca de la escalera mas alta que puede encontrar mientras rezaba para que al volver el invasor no se hubiera escondido. Y así fue.
Me temblaban hasta las pestañas, pero solo de pensar que podía meterse en mi habitación ,,,incluso en mi cama¡¡¡¡…me salieron fuerzas de flaqueza para encaramarme a lo mas alto y atrapar a mi enemigo con unos guantes, porque si lo llego a tocar directamente con la mano me muero, no sé si de la impresión o de asco. Aún así sentir como le tenía apresado bajo el trapo me producía una sensación desagradable. Sabia que no podía titubear. Necesitaba ejercer la justa presión como para no dejarlo escapar, pero tampoco lastimarlo… no soportaría convertirme en una asesina por tan poca causa !.
Sentí su cuerpo gomoso, blando, sin huesos como se movía bajo mis dedos buscando una salida (axssssss). Pero no vacilé, le atrapé, lo saqué a la intemperie y esta vez lo lance lo mas lejos que pude devolviendolo al bosque y advirtiéndole con una voz que pretendía impresionarle (…me temo que ni se inmuto el animalejo), que respetara mis dominios….habían pasado dos horas y yo aún seguía temblando, ahora ya no sabía si de asco, de miedo o de risa….
Acabé riéndome de mi misma…jajajaja

Vaya nochecita de juerga sarganteril … creo que cuando mi amiga se despidió recomendándome que “saliera de caza”…..no se refería precisamente a este tipo de lagartos….¿ verdad ?.

***

Ambrosía Jueves, 27 Julio 2006

1_La xispa

Decididamente no. No voy a salir de caza como sugería mi amiga. No me interesa emboscar a cualquier lagarto, ni común ni extraordinario. Ni me apetece, ni es mi estilo. Ni me siento tan desesperada como para ello.
Soy más bien de esas mujeres a las que nos gusta que nos seduzcan sutilmente… lo cual no significa que, después de roto el hielo, no nos esmeremos en seducir a nuestro antojo, pero el primer paso nos apetece que sea él quien tome la iniciativa en mostrar el juego de la seducción. Claro está que todo tiene sus excepciones.

Con “mi xico” (no es mío, ni siquiera estamos juntos, pero a mi me gusta llamarle así y como abreviación cariñosa uso simplemente “xic”), no fue una excepción. De hecho me ha ido seduciendo poco a poco, con esa lentitud, con esa solera que sólo da el tiempo y se ha ido aposentando, no solo en el corazón sino también en mi alma y todavía hoy sigue haciéndolo, cada vez más. Sigue seduciéndome todos los días un poquito…aún en la distancia, aún con sus silencios.

Llevábamos años coincidiendo por el general de un chat que por aquel entonces estaba de moda; nada que ver con los que ahora proliferan. Allí se podía hablar por el general …..y mantener una conversación educada y coherente entre varias personas !!!, normalmente éramos los mismos y nos conocíamos todos (sino en persona por referencias los unos de los otros). . Eso fue en el siglo pasado…No existían todavía ni bonos, ni las tarifas planas ni mucho menos ADSL o Cable; poder conectarse a Internet nos costaba casi una fortuna y un montón de nervios cada vez que telefónica nos desconectaba, que no eran pocas. Pero nuestra tenacidad nos hacía salvar cualquier barrera… Así pasamos varios años hasta que la sala de chat cerró y el personal fuimos emigrando a otras salas. La mayoría nos perdimos la pista…aunque siempre nos quedaba el recién estrenado messenger (antes usábamos el ICQ), donde conservar las buenas amistades.

En el tedioso verano del 2002, en el que a mi ya hacía tiempo que me empezaba a aburrir eso de entrar a chatear, pero que por inercia siempre acababa investigando nuevas salas, a pesar de que apenas hablaba (un simple saludo cortes a la entrada a quienes me saludaban y otro de salida para despedirme), pues ya nadie se conocía entre sí y los temas eran de lo más monótono y aburridos..
Pues en una de esas incursiones nos volvimos a encontrar. El y yo nos reconocimos y nos dimos el Msg para seguir en contacto, Y así fue durante meses, en los que mantuvimos charlas de lo más normal, él hablaba de su familia y de sus cosas y yo de las mías, aunque no tanto, hasta que un día me dijo:
_ voy a viajar a tu ciudad, por trabajo, no dispongo de mucho tiempo, pero me gustaría poder invitarte a un café y poner así una imagen a alguien con quien hace tiempo que hablo y a quien aprecio.

No fue un café sino un zumo de naranja natural, nos lo tomamos en una cafetería cercana a la parada de metro donde habíamos quedado. Nada más vernos, sorprendido, me dijo algo así :
_vaya! …eres una mujer a mi medida…

Yo no le di mas importancia que un mero cumplido, pero creo que enrojecí. Aún no sé si por lo que había oído, o porque riéndome entre mi pensé: “pues tu eres un poquito justo para la altura que a mi me gustaría”, por supuesto no hice ningún comentario al respecto. La conversación, como era habitual entre nosotros, fue muy educada. Hablamos agradablemente de todo un poco y de nada durante un buen rato, pero se nos paso volando. El tenía una cena de compromiso y a mi me esperaba mi familia, nos despedirnos. Su caballerosidad le hizo acompañarme hasta la parada del autobús, y en ese corto trayecto algo inexplicable sucedió.

No nos tocamos, ni siquiera nos rozamos, pero al andar entre el gentío, nuestros hombros se acercaron a poca distancia, y en ese momento sentí, porque no es que tuviera una leve sensación, no, es que lo percibí plenamente, aunque aún hoy me cueste explicarlo con palabras. Fue una especie de corriente eléctrica que, generándose en el hombro me recorrió el cuerpo entero…En ese momento me lo calle, no dije nada, lo sentí, pero no lo entendí. Ya sola en el bus seguía sin comprender que había sido aquello que me impacto tan intensamente.
Pensaba en él… aquella compañía de noches desveladas, ya tenia imagen. No sentí un amor repentino, ni siquiera me quede prendada de su cara. No quise darle mas importancia que un encuentro entre amigos. Pero algo me aturdía, no podía pensar… Llegué a mi casa… me esperaban.

Días más tarde, en un ataque de sinceridad le hablé de ello y me confesó que él también había sentido lo mismo…una xispa, (nuestra xips le llamamos). Con el tiempo he deducido que esa atracción debe ser lo mismo que otros llaman “química”.

Por aquel entonces nos recreábamos en encontrar sensaciones y sentimientos comunes… estabamos tan sorprendidos de nosotros mismos que nos sentíamos confundidos. El había empezado a mostrar un mayor interés por mí …a romper en cierto modo su timidez para expresarse abiertamente. Yo estaba pasando una mala época personal (quizá algún día hablare de ello para aclarar dudas) en la que, con la poca energía que me quedaba, había decidido que, sabiendo ya lo que era amar, ahora “quería aprender a dejarme querer” … necesitaba sentirme querida, me conformaba con poco (como siempre) …un beso de buenos días o de buenas noches…una llamada sorpresa solo para decir hola que tal estas?, saber que alguien piensa en ti, elevar la autoestima, y todas esas cosas que le hacen salir a una a flote…en definitiva, renovar la ilusión en esas pequeñas cosas que nos hacen la vida un poquito mas agradable…No hacíamos mal a nadie… y me dejaba enredar, aun imaginando que sus palabras fueran mentira, disfrutaba oyéndolas. Me devolvían la sonrisa al rostro y me daban esa “xispa” de vida y alegría que aún hoy sigue manteniéndome en pie y hace que todas las mañanas pueda levantarme y seguir adelante. El quizá no se imagina en que grado se ha afianzado en este corazón que me palpita, pero hoy por hoy…mi xic es mi fuerza y mi alegría.

Bueno para ser exacta, ahora él se ha convertido para mí, en mucho más, es el deseo y la pasión; la luz y la sombra; mi noche y mi día. El es ahora mi amor… mi delirio … Me ha ido conquistando poquito a poco, con sus palabras, sus atenciones, sus gestos, acciones, detalles …que se yo… solo sé que seguimos compartiendo esa “xisp” y que cada vez la sentimos mas intensamente…

Pero eso también lo iré relatando poco a poco….

***

Ambrosía Domingo, 6 Agosto 2006

2_ El beso robado

Al poco tiempo le surgió otro viaje de trabajo, pero no estaría en la ciudad, iba al extrarradio…cuando me dijo el lugar concreto no me lo podía creer, o era una confabulación estelar o una casualidad más, lo cierto es que, ¡venía a mi pueblo!…ósea que hacia años que, una o dos veces al mes frecuentaba las cercanías de mi casa… y nosotros sin enterarnos!… si es que éramos el colmo de la prudencia y la discreción.
Esta vez me pidió cenar con él… y accedí; a pesar del riesgo que eso podía suponer, me apetecía volver a verle. Además por aquel entonces yo estaba cerrada a los sentimientos y convencida de que no pasaría nada, pues creía que ni siquiera me sentía atraía por él. Me sentía segura. Para mí era solo una amistad. Y sí, compartimos pensamientos, ideas y alguna que otra confidencia entre risas mientras nos tomamos unas tostadas con embutido ibérico y un buen vino.

Era un día de invierno entre semana, había salido tarde del trabajo. Me dio el tiempo justo de llegar a casa darme una ducha rápida, enfundarme los pantalones de pana con un jersey de cuello alto y subirme a unas botas de montaña; el pelo a “lo pollo” mojado sin arreglar; no me pinte ni me puse colores de “guerra”. Es decir pretendía ser la antítesis de una mujer bien arreglada. Pense que con ello dejaba claro que mi intención no era conquistar, ligar y mucho menos seducir a nadie. No me sirvió de nada, luego supe que eso aun le hizo despertar más su deseo y me recuerda muchas veces que supero la prueba del “pelo pollo”.

Tras la cena decidimos ir a tomar una copa. Y pasó lo que no tenía que pasar… o si. Deambulamos por las estrechas calles desérticas (afortunadamente para mi, pues temía encontrarme con algún conocido) en busca de algún local abierto.
Hacía frío, caminábamos separados mientras continuábamos hablando incansablemente (no recuerdo de que, pero ambos estabamos enfrascados en algún tema de actualidad)… nos paramos inesperadamente, dio un paso al frente mientras giraba hacia mí y se acerco… ya no se bien si me besó y sentí de nuevo aquella xispa, o apareció la xispa y me besó ..o todo se produjo simultáneamente.

Fue un beso robado… suave, muy suave, casi imperceptible. Sus labios se depositaron en los míos …apenas rozándolos. Duró solo unos segundos. Un beso puro, aparentemente casto que apenas dejaba entrever el deseo irreprimible que nos producía esa xispa aun incomprendida… no lo pudimos evitar, sucedió. El me besó…y me dejé besar, apenas pude reaccionar, me tomo por sorpresa. Seguimos caminando, retomamos el tema de la conversación… yo me sentía temblar… me colgué de su brazo porque temí perder el equilibrio.
Le dejaba hablar… me sentía confusa, algo raro sucedía en mi interior,…se había encendido una luz de colores desconocidos para mi en esos matices, que me producían el despertar de nuevas sensaciones,… o quizás no eran tan nuevas y yo las tenía muy olvidadas; el sentimiento de culpa también aparecía para complicarme mas las ideas; ¿que hacia yo allí?… el caso es que estaba embelesada en diseccionar mis sentimientos y no atinaba a hablar coherentemente. ¿Qué me estaba pasando?. En esos momentos era incapaz de racionalizarlo. Solo podía sentir esa corriente que recorría mi cuerpo y me hacía flotar sin poder reaccionar. No entendía nada …pero me dejaba llevar.
Entramos en el único local que encontramos abierto a esas horas, un sitio extraño con una mesa discreta y un camarero mariquita que nos servia las copas con mirada de complicidad. Allí ya no nos robamos mas besos, nos los regalamos, nacieron las primeras muestras de cariño, los primeros abrazos… las tímidas caricias… ya no hablábamos tanto con palabras como con el lenguaje gestual, pero sí recuerdo que establecimos varios pactos… el principal: ninguno de los dos íbamos a renunciar a variar nada en nuestra familia. Queríamos vivir ese sentimiento que afloraba a nuestra piel, Pero tampoco podíamos consentir hacer daño a terceros. Esa era una premisa prioritaria.
Aunque a veces las cosas no salen como uno quiere… y muy pronto el cosmos se confabuló para que no fuera así …

***

Ambrosía Viernes, 11 Agosto 2006

3 _ Un principio y un final.

Para la próxima cita planeamos pasar la noche juntos. Me costo. Yo tenía mis dudas y mis remordimientos, pero unas semanas antes sucedió algo que acabó por decidirme.
Desde hacía dos años en casa las cosas estaban cada vez peor. Con la enfermedad de mi padre, las cosas se agravaron, empecé a sentirme más sola todavía y tras su muerte pude comprobar el vacío en el que me hallaba, a pesar de vivir rodeada de personas. Ese es uno de los peores sentimientos de soledad que se puede experimentar. Estaba triste y cayendo en el abismo de la depresión…me llamaban loca como apelativo mas bonito y cuando me veían llorar me soltaban un desairado: “vete a tomar las pastillas”
Me sentía débil. Cansada de soportar tantos años de indiferencia, de menosprecios, insultos, infidelidades, falta de respeto y ausencia de cariño, ósea… frialdades y desamores de todo tipo por resumir brevemente. Y sin fuerzas. Para colmo mi marido decidió adscribirse a una religión en la que la poligamia esta bien vista y el poder del varón sobre la mujer es absoluto, e intentaba convencerme para que me “convirtiera”. Yo, que nunca he sido feminista radical, pero que he tenido siempre mis tendencias hacia la igualdad del ser humano, no lo veía nada claro. Es decir, sumida en un mar de dudas, vivía bajo la presión de una gran bota que me oprimía. Pero aun le quería, seguramente ya no estaba enamorada de él, aunque habían muchas cosas por las que todavía le admiraba (sí, podéis llamarme tonta, ciega y sorda, o lo que queráis, porque lo estaba). Además estaban los hijos de por medio, a los que quiero por encima de cualquier cosa y por los que hubiera aguantado todo. Y cuando digo todo…. es TODO. Por ellos me empecine tantos años, en mantener la familia unida.

La gota que colmó el vaso fue, ahora que lo pienso, la última vez que estuvimos juntos, ósea, que ejercimos eso que llaman “uso conyugal”(que mal me ha sonado eso siempre.. y no sé porqué lo asocio al “derecho de pernada” un gesto machista, vaya). Le costó ponerse a “tono” por primera vez en 30 años; la pitopausía, pensé, que ya empieza a hacer estragos. Fui paciente, mimosa, restándole importancia para que no se sintiera mal, y …usando todo mi empeño e imaginación lo conseguimos. Nada que no hubiera hecho una buena esposa por atender a su pareja.
Mi sorpresa fue cuando al acabar, me apartó en un gesto agresivo y utilizó su tono de voz mas despreciativo e hiriente para decir: _”prefiero hacerlo con cualquiera antes que contigo”. Mas que helada, congelada me quedé. Pero ese mismo hielo me fue quemando hasta hacerme reaccionar. Sintiéndome despreciada y menos que nada, mi falta de autoestima me llevó a un estado de culpabilidad: me sentía envejecer irremediablemente y además no servía “para nada” (según pretendían hacerme creer). Pero algo en mí se revelaba a seguir enterrada en vida. Necesitaba respirar… Instinto de supervivencia, supongo.

Por otro lado tenía a mi xico, (entonces todavía no le llamaba así) al que cada día sentía un poco mas pendiente de mi. Alguien que todos los días me preguntaba como estaba, que cada mañana me daba los buenos días o … que me mandaba flores virtuales todas las noches y me ayudaba con los argumentos de su charla a creer un poco más en mí misma. Me sentía mimada, y aun sin saberlo en cada una de las palabras que me dedicaba, me proporcionaba ese aire fresco, cargado del oxigeno necesario para sobrevivir. Me dejaba querer. Por supuesto él desconocía mi situación familiar hasta el aspecto que acabo de relatar( de hecho desconocía casi todo). Siempre me han dicho que soy bastante hermética y realmente me cuesta (o me costaba) abrirme y expresar lo personal, especialmente si son negativas. [quizá este blog sea mi propia terapia personal, quien sabe]

El caso es que me hallaba en una encrucijada …uno me despreciaba mientras el otro me reclamaba… cualquier mente despierta lo vería claro (como lo veo ahora) pero por aquel entonces yo aun estaba confusa, …despues del jarro de agua en estado sólido, ya no sentía tantos remordimientos a pesar de que mi conciencia no estaba segura de hacer lo correcto, hasta que en un momento de lucidez, pensé: que caray¡¡¡¡¡¡…….aunque solo fuera para ver que pasaba; igual hasta confirmaba que realmente era una incapacitada sexual y yo no me había enterado en tantos años … ó …todo lo contrario…(como acabé comprobando) y descubría que si había algún inútil, ese era, mi marido.[exagero... porque guardo también recuerdos de nuestra primera época juntos donde desarrollamos una intensa actividad sexual; y aclaro esto porque no me gustan las injusticias]
Lo cierto es que en nuestro matrimonio se acabo el amor -si es que lo hubo por su parte alguna vez- , la pasión -que sí la habia habido- y la armonía -que a pesar de predicarla insistentemente no fuimos capaces de conseguirla- me costaba aceptarlo pero se había instaurado el desamor, la indiferencia y el caos. Cuando menos ese fue el momento en que yo me hice plenamente consciente de ello, y dejé de negármelo a mi misma. Cansada de amar sin ser amada, de dar sin recibir mas que desprecios, me sentía agotada al comprobar que mi vida era un fracaso.
No quería acostarme con mi amigo como venganza contra mi marido, ni nada por el estilo, pero necesitaba saber, comprobar si todavía era mujer, si mis capacidades para sentir y hacer sentir se habían acabado, anulado o no habían existido nunca y yo había tenido alucinaciones. Por otro lado estaba la xispa, esa energía desconocida, que despertaba en mi interior un no se qué y …eso me atraía de manera irracional. Hoy sé que esa xisp es un imán que posee una fuerza sinergética que es mucho más que poderosa.

Y sí, accedí. Lo deseé por mi misma…nos organizamos y pudimos estar una noche juntos…fue más que delicioso. Nos supo a poco. A las tres semanas volvimos a vernos, apenas unas horas, pero fueron intensas (quizá algún día las relate en sus detalles, pues por su interés, cada una de esas citas merecerían un espacio a parte). El caso es que habíamos tenido sólo dos encuentros. Suficientes para comprender que aquello que empezábamos a sentir era algo muy especial (así lo vivía yo por lo menos). Recobraba poco a poco la confianza en mi misma. Me inundé de alegría, …se volvió a dibujar esa sonrisa en mi rostro que hacía mucho no lucía y que no he podido nunca reprimir cuando me siento bien, esa que me sale del alma, …la misma que a mi xico tanto le gusta provocarme.

En mi casa no eran tontos, y creo que no pudieron soportar ver como me recuperaba, como volvía a ser yo misma sin dejarme arrastrar y quería manejar de nuevo las riendas de mi propia vida. Fui capaz de soportar todas sus presiones(que fueron muchas), sin ceder y encima, …con una sonrisa en los labios. Pienso que eso fue lo que más le dolió, verme feliz sin motivo aparente, (porque últimamente ,mi marido, desde luego, solo me daba causa de disgustos, y él lo sabía, ya que es de ese tipo de personas que se crece ante el dolor de las personas y les ayuda metiéndoles el dedo en la yaga).
Quisieron averiguar y lo hicieron. …No me preguntaron directamente, ni me dieron tiempo a que yo me explicara, el caso es que me tendieron una trampa…entraron en mi ordenador y gravaron unas conversaciones. No contaré lo ultrajada que me sentí con esa invasión a mi intimidad, porque creo que es fácil imaginarlo (también merecería un relato completo) .

Ese día, se decidió mi futuro. Se cumplió un ciclo de mi vida.
Cuando observe la situación en perspectiva lo tuve claro; no hay casualidades.
Ese mismo día de invierno, que hacia 27 años que nos habíamos dado el Sí quiero, …la noche, de ese mismo día, nos dimos el No.
El ni siquiera había recordado el aniversario, como también lo olvidó el año anterior ….y el otro.
Ni siquiera nos chillamos esa noche, la guerra por la separación vendría en los meses siguientes, …aún me quedaban muchas luchas que batallar. No fue fácil. Pero tampoco fue tan difícil …las cosas vinieron así, surgieron así, supongo que como tenían que ser….
Ese mismo día, aunque todavía no lo comprendiera por estar ahogada en un mar de lágrimas… algo de mí murió y a la vez algo nació cuando pude aceptar esta idea…empece a desear vivir, me estaban dando una segunda oportunidad…y no era cuestión de despreciar a la vida.
Y me quede sola….pero con mi sonrisa puesta.

***

Ambrosía Martes, 22 Agosto 2006

4 _Días de “descanso” de un verano improvisado

Por primera vez en muchos años, este verano me he tomado unos días de descanso. O mejor dicho, las circunstancias me han permitido un cambio de aires. Una desconexión de lo cotidiano descubriendo nuevos paisajes y emociones. Lo necesitaba con urgencia, y a pesar de no haberlo planeado, así ha surgido, improvisadamente, como están resultando ser últimamente mis vacaciones.
A diferencia de las anteriores, que me las fastidiaron quemándome el coche (se supone por gentileza de mi ex, puesto que se pasó un año amenazándome con ello, sabiendo que lo uso solo para trabajar); así me pasé los días de estío asustada y rezando por que no se cumplieran otras de sus variadas amenazas, relacionadas mas directamente con la salud de mi persona y mi integridad física.
Me daba miedo hasta salir a la calle.
Por Internet buscaba desesperada algún vehículo adecuado a mi escasa economía, puesto que si el día 1 de septiembre no tenía coche no podía presentarme en el trabajo, con lo cual no me renovaban el contrato y mi situación sería mucho peor de lo que ya era. Casi que me dio un ataque de estrés …bueno sin el casi, me dio la ansiedad, las fobias y todas las neuras.
A pesar de ello, el verano pasado aprendí muchas cosas aparte de que un coche tiene algo más que un volante y 4 ruedas, ahora ya se que tienen 5 con la de recambio, … ah y también tienen hasta caballos!!! (que cosas!)…. jajaja
Ahora me río, pero en esos momentos me sentí muy angustiada.
Afortunadamente las cosas se solucionaron, encontré, como pasan estas cosas, por casualidad gracias a una amiga, un viejo polo, no me lo dieron hasta el día 6, pero mientras tanto me prestaron uno. Así que no me quejo de nada, “Dios aprieta, pero no ahoga”, pero sí, el año pasado pasé unas malas vacaciones.

…este agosto, en cambio esta siendo benévolo conmigo, proporcionándome momentos muy agradables y acogedores como hacía años no recordaba pasar. Bueno, esta habiendo de todo, sorpresas agradables… y otras no tanto, pero prefiero quedarme con lo bueno, que es mucho mas de lo que hacía tiempo no disfrutaba.

Han sido solo 8 días, de viernes a viernes repartidos en dos etapas distintas:
Los cuatro primeros días mas que bien, geniales, casi un sueño, acompañada de mi xico perdidos por las alturas de la montaña, … un verdadero regalo. Han pasado rápido como un espejismo en el desierto, pero los he constatado como bien reales. Contemplar los impresionantes paisajes que ofrece la alta montaña…esa montaña cargada de energía telúrica, las cascadas de agua que imprimen con fuerza su carácter, …el viento, poderoso y renovador. Las gotas de lluvia fresca, …purificadoras… Una recarga total de energía, vamos!

El resto de los días dedicados al reencuentro familiar con mi tío (el de la boina) y varios de mis primos que coincidimos en el pueblo y con los que hay buena armonía
A la vez un tanto melancólico para mi, … pesaba la ausencia de mis padres, pero a la vez, ha sido un reencuentro interesante con mis ancestros…

y… os iba a contar con detalle cada una de esas etapas, … pero las estrellas han decidido que este año aun no se ha acabado el verano y se ha de seguir improvisando…salgo de viaje dentro de 4 h. hacia el centro de la meseta …a ver si encuentro allí, mi propio centro, porque con tantas idas y venidas …me siento un tanto descolocada… ¿cuál es mi lugar?

Seguiré contando…si puedo, entre improvisación e improvisación…

***

Ambrosía Sábado, 2 Septiembre 2006

5 Lo peor no es decidir…sino acertar en las decisiones...

Iba a salir esta noche … pero después de la llamada de teléfono, en que debíamos concretar la hora, he cambiado de opinión. A mi interlocutor, un viejo amigo que pretendía llevarme a cenar, le ha dado por contarme anticipadamente sus aventuras con una compañera de su trabajo que hace años esta enamorada de él. Con toda sinceridad (lo cual siempre se agradece) me ha confesado entre otras cosas, de que modo la ha estado utilizando, no solo para aliviarse las gónadas , una vez a la semana, como mínimo, sino que además le extrae información laboral para su provecho.

El hecho en sí ya me ha parecido deleznable y así se lo he hecho saber. Pero él seguía hablando por la boca, y ya se sabe que por allí es por donde muere el pez.
Se jactaba de ser una persona que se deja querer, y a la vez es incapaz de implicarse emocionalmente queriendo, que a él solo le interesa eso, su trabajo (es bueno en su profesión), su status social (es un personaje reconocido) y ganar mas dinero que su hermano, con el que esta obsesionado en competir.
Pero no contento con todo lo que le he dicho, que según mi modesto entender no era una buena manera de proceder , me ha instado de nuevo para que cenáramos, diciéndome cuantas ganas tenia de seguir contándome mientras me miraba a los ojos, como le gustaba desde hacia tiempo …bla bla bla bla…. y añade sin mas gracia, que después iríamos a su casa a tomar una copa de cava, y a follarnos un ratito para pasarlo bien… Me ha molestado, y así se lo he hecho saber, pero él ,sordo, para rematar el trabajo, me suelta con falacia un desairado : “que te he dicho que me gustas y que quiero besarte…. cuanto vale eso, que precio tienes?” me ofrecía incluso el matrimonio. ….el muy CRETINO!…. se cree que todas vamos a ir locas detrás de él solo porque conduce un mercedes descapotable y esta forrado de euros que despilfarra… antes me muero de hambre!. Es guapo, si , y no esta mal físicamente …como amigo a veces me resulta un tanto pesado con tanta prepotencia y tanto ego, pero me parece insufrible como compañero , por lo menos para mi , …no es el estilo de hombre que me va. Hoy me ha decepcionado además como persona y lo he enviado un poco mas lejos que a freír espárragos, (lugar mas próximo al vertedero municipal). Es decir a la mierda, que es donde ya se ubica su existencia.

Así que he decidido economizar energía y no dejar que vampiros como ese o similares se aprovechen de mi. Hoy por lo menos no, ni cenamos, ni me cuenta mas su vida, ni comparto esa copa de cava, ni nada de nada . Hoy decido yo. Y decido No.

Tras colgar, me he metido en la bañera… he embadurnado de cremas, aceites y perfume mi cuerpo, lo he vestido con una camisa corta de seda y cubierto con una bata ligera, del mismo género. El pelo cepillado, suelto …un poco a lo loco. Y he dibujado suavemente la rayita de los ojos, y dado un toque de color a mis labios (como le gusta a Xic).
Pensaba en Él, no esta pasando por un buen momento y deseaba con todas mis fuerzas hacerle sonreír. Que se sintiera un poco menos triste y que me notara próxima, aun en la lejanía , que no se sintiera solo.
Me he sentado ante el ordenador esperando su llegada …pasaban las horas… mi ansia aumentaba, quería obsequiarle, ofrecerle toda mi sensualidad en un “estriptis” emocional y decirle como y porque le amo. A Él si quería decírselo.

No ha venido a su hora…se ha retrasado derramando su afecto (y vete a saber que más), por otras ventanas. Yo lo intuía, él sabia que le esperaba, no obstante me ha ignorado por un buen rato …y yo aquí, ante la pantalla con cara de boba. Realmente me he sentido tonta…casi rayando a la estupidez…a la vez dolorida, pero mucho, mucho….
No entenderé nunca a los hombres (si es que hay algo que entender)..o es que los entiendo tan bien …que no quiero entenderlos mas?. ¿o soy yo que no me entiendo a mi misma?…

Aunque mas tarde Xic se ha disculpado, diciendo que no sabia que le pasaba, que me quiere pero me daña… y me ha recomendado que me sintiera bien …yo sigo estando perpleja y por mucho que lo intento no puedo dejar de sentir que se perdió el momento…Ese, el único, el preciso instante. Quizás vengan otros …pero no serán el mismo.

Cansada de tanta teoría dialéctica, me he quedado de nuevo sola, decepcionada …con el regalo puesto y mi deseo de entrega frustrado… eso sí, con los ojos abiertos…

Pronto saldrá el sol y amanecerá un nuevo día… lo espero, quiero verlo llegar , no quiero perderme ese momento irrepetible…

P.D. …pues no, no he visto el sol esta mañana, el cielo cubierto de nubes presagia la llegada de un tiempo otoñal…siento frío, será momento de meterse en la coraza y empezar a invernar ?

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Ambrosía Miércoles, 6 Septiembre 2006

6_ Unidad en la Diversidad

Todas las personas somos distintas. Aunque tengamos grandes rasgos comunes, cada ser es único e irrepetible. Todos tenemos defectos y virtudes que nos han sido dados o adquiridos en proporciones variables. Acertamos en unas cosas, y nos equivocamos en otras… somos humanos.

Lo que importa es que cada cual seamos uno mismo y nos manifestemos tal cual lo sentimos. De todo se aprende y rectificar dicen que es de sabios. Pulir nuestros propios defectos, corregir los errores o decidir aumentarlos, nos configura en nuestra personalidad y en la relación con los demás, pero somos libres en nuestra elección, para escoger una cosa u otra.

Saber pedir perdón por las faltas realizadas, (todos tenemos las nuestras), es un loable signo de humildad que denota, por un lado reconocer el error en sí y por otro conlleva la intencionalidad de no volver a cometerlo. Es el primer paso para poder cambiar lo que no es correcto y dirigirse por el camino acertado.

Este escrito surge como reflexión al amable comentario que Juan escribió en mi anterior post(5), al cual le agradezco enormemente sus buenas intenciones.
Pero su frase: “SOY DEL GENERO MASCULINO. Y TE PIDO PERDON EN NOMBRE DE TODOS”…
Me ha dado que pensar y así al vuelo, intento resumir mis cavilaciones:

Igual que no se puede meter a todos los hombres, o mujeres, en el mismo saco y juzgar a todos por igual, generalizando “todos” son “tal” o son “cual”. No creo que nadie deba pedir perdón en nombre de “todos”, pues cada uno debemos asumir la propia responsabilidad y disculparnos sólo de los fallos cometidos por uno mismo. De nada sirve que nos arrepintamos de lo que hacen nuestros semejantes si ellos no lo asumen, como tampoco sirve de mucho que nos recriminen aquello que no estamos dispuestos a ver con nuestros ojos ni a escuchar en nuestro interior para, con libre voluntad, rectificar lo errado,

Otra cosa es el sentimiento de vergüenza ajena que uno puede experimentar con las acciones u omisiones de nuestro prójimo…

Pienso que cada uno se sitúa solito en el lugar que escoge, o queda retratado, en la postura que adopta, aunque no sea consciente de ello.
También creo en aquello de que en el pecado en sí va implícita la penitencia.

Por otro lado, yo no me considero con “poder” para perdonar, puesto que no pretendo juzgar a nadie, solo observo lo que hay… y a veces, solo a veces, lo cuento.

Aprovecho desde aquí para dar las gracias a todos los que entráis y dejáis vuestro comentario…no me dejo ninguno por leer, me animan y me sirven de inspiración para seguir escribiendo….

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Ambrosía Viernes, 15 Septiembre 2006

7_  El Viaje

Viajar no es solo trasladarse en el espacio. No es simplemente la marcha de nuestros pies dirigiéndose en la dirección exacta en que señala nuestra voluntad y se fija nuestra mirada recorriendo el camino trazado por un mapa. El viaje expresa también, un profundo deseo de cambio interior, una necesidad de experiencias nuevas más aun que de desplazamientos locales.

Todo viaje representa a su vez, una búsqueda, un progreso …tanto exterior como interior, que implica el reconocimiento del camino como algo que esta delante de nosotros y el discernimiento de una determinada dirección, hacia un objetivo, una meta que percibimos con más o menos claridad.

Ya sea su finalidad el descubrir nuevos aires y paisajes físicos, en un reencuentro con la naturaleza, representado por “ el Centro de la tierra”, como intelectualmente el “Viaje simbólico”, en una búsqueda interna de la Verdad, de la tranquilidad y necesidad de Paz, de hallar ese centro en el fondo de uno mismo que nos lleva al equilibrio y armonía de nuestro propio Ser, lanzados a la búsqueda de la felicidad…el significado del viaje siempre estará relacionado con esa tensión de búsqueda y de cambio que determina el movimiento y la experiencia que de ello se deriva.
Así estudiar, investigar, buscar, pensar, soñar, ensoñar, imaginar, vivir intensamente lo nuevo y profundo, son también modalidades de viajar.

El viaje es siempre una aventura y una búsqueda, ya sea de una tierra, un tesoro o de un conocimiento, concreto o espiritual, y se ve enriquecido con los variados elementos que lo configuran en sí mismo.
Hay viajes de ida y viajes de retorno.
Los hay que van al interior de la tierra, a los infiernos, viajes nocturnos por el mar, por el desierto, el laberinto, en carro, a caballo, los viajes del sol en su ciclo anual, del alma, etc…
Su riquísimo simbolismo se resume siempre en la búsqueda de la Verdad, de la paz, de la Inmortalidad, en descubrir un “Centro espiritual”, establecido en el mundo terrestre para conservar íntegramente el depósito de una ciencia tradicional “no humana”.

Los héroes, de naturaleza vivaz, siempre se nos presentan viajeros, insaciables de nuevas experiencias y horizontes. Como se nos muestran en los viajes de Hércules, de Eneas, de Ulises, de Dante, C. Rosenkreuz o de Nicolás Flamel, entre otros, donde viajar adquiere el sentido de pruebas preparatorias para la iniciación, ya sea en los misterios griegos, la masonería o en las sociedades secretas chinas, en una búsqueda que va de las tinieblas (o inconsciente) del mundo profano, a la luz (o Conocimiento); las etapas del viaje son ritos de purificación y se interpretan como esa búsqueda de orden psíquico o místico.

El viaje a los infiernos significa un descenso a los orígenes (como en el canto sexto de la Eneida), o según las interpretaciones modernas, un descenso al inconsciente.
La peregrinación o búsqueda de la tierra prometida, tras la salida de Egipto de Moisés conduciendo al pueblo judío, en la travesía del desierto y el mar Rojo son un símbolo de las etapas de la evolución Como también lo son el viaje de Jonás al vientre de la ballena, o tantos otros relatados en la Biblia.

Según la doctrina hindú, el individuo, en su proceso de liberación de las cadenas de la vida, sigue una trayectoria inversa a la que siguió en el proceso de su entrada en la manifestación.
Los libros de los Muertos, egipcio y tibetano, describen el viaje del alma post mortem, en una progresión de estados que prolongan los de la manifestación humana.
El budismo contempla el viaje como un ascenso espiritual en forma de vías, vehículos y travesías que a menudo se expresa como un desplazamiento a lo largo del eje o Axis Mundi.

También la literatura universal ofrece muchos ejemplos de viajes, que aun inconscientemente corresponden a una búsqueda simbólica, como por ejemplo el Pantagruel de Rabelais; los Viajes de Gulliver, de Swift; o Viaje al centro de la tierra, de Julio Verne, por nombrar solo algunos. Representado a veces por la búsqueda del libro o de la copa, da lugar a grandes leyendas como la del Graal.

Cuando el viajero inquieto, emprende su camino sin objeto ni dirección, no es tanto una búsqueda como una huida, básicamente de sí mismo, en ese caso el viaje no termina nunca. Entonces como dice Jung, “El viajar es una imagen de la aspiración, del anhelo nunca saciado, que en parte alguna encuentra su objeto”. Con lo que se convierte en el reflejo de la insatisfacción permanente.
El Verdadero viaje no puede ser nunca una huida, ni un sometimiento, es una evolución.

El viaje hacia el Centro de uno mismo podríamos asimilarlo a la búsqueda del propio Paraíso interno del Ser, del Origen primordial … del principio Supremo. Va de lo exterior a lo interior, de la forma a la contemplación, de la multiplicidad a la unidad, del espacio a lo inespacial, del tiempo a lo intemporal.
Ese centro místico es lo que Aristóteles llama el “motor inmóvil”.
Para los egipcios, el centro corresponde a la salida del laberinto.
El hinduismo lo sitúa en la zona central de la “rueda de las transformaciones”,
También para la cultura china, es el “medio invariable” constituido por el eje vertical central del símbolo del Yin-Yang, lugar donde no se produce rotación ni inquietud, impulso o padecimiento alguno.

Puesto que visitar el centro de la tierra es inaccesible hoy en día y el verdadero viaje, según todas las culturas, solo se realiza en el interior del ser…. me voy a dedicar una temporada a viajar por mi misma, es decir, a conocerme más a mi misma y buscar mi propio Paraíso.
…..¿existira?…..

P.D. este escrito es fruto de la depresión pos-vacacional y un intento de consolación ante la frustración de no poder improvisar mas salidas veraniegas…buaaa….(¡¡¡quiero viajar mas …y trabajar menos!!!!)…sniffff
en fin, os pido disculpas si os he aburrido mucho con estas cavilaciones filosóficas inconexas y de estar por casa, que me ha producido la visón de un anuncio donde dicen: “quizás el camino este dentro de ti” (o algo así).
…Un beso …a quien haya tenido la paciencia de leerme.

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Ambrosía Miércoles, 20 Septiembre 2006

8_ Apaga y vámonos…

Una puede tener mucho aguante, que lo tengo, porque si algo no se me puede negar es que practico la paciencia, toda mi vida me he dedicado a ejercitarla. Ya por lo que me ha tocado vivir, ya por la profesión que escogí, ya por una predisposición innata, lo cierto es que siempre he tenido mucha paciencia. Reconozco que, en algunas cosas, a veces demasiada.

Pero todo cambia y todo se transforma. A veces hasta las cosas más estables se acaban. Y sí, reconozco que con el tiempo ya no me siento ni tan paciente, ni con el aguante suficiente para soportar según que cosas. Especialmente aquellas que considero un error, una perdida de tiempo o de energía malgastada. Para eso, cada vez me he vuelto mas impaciente.
Estamos acostumbrados a asociar él Si como positivo, y el No, negativo.
Pero a veces la negación de lo que “no es”, no es mala, sino necesaria para afirmar lo que “es”… o lo que se quiere ser.

Antes no sabia decir NO, y aun me cuesta en ocasiones decirlo, lo reconozco, pero con el tiempo voy aprendiendo a ello, y lo que creo más importante, quiero aprender a distinguir cuando es SÍ y cuando NO.
He dado muchos “sí” en la vida, pensando solo en los demás y me he dado a mi misma demasiadas negativas. Ahora quiero aprender a decirme Si a mi misma, y cuando sea necesario, No a lo que crea conveniente.

Porque en la vida, que es dual, siempre nos movemos entre esos dos polos opuestos, Yin –Yang ; blanco– negro; seco– húmedo; bueno– malo; frío– calor; positivo– negativo; vida- muerte…Si – No… etc. Y nos posicionamos en uno u otro extremo, según las circunstancias, aunque a veces nos cueste distinguirlo.

No es que sea extremista, ni mucho menos, más bien todo lo contrario. Las cosas una veces son blancas y otras negras, entremedio podemos disfrutar de toda la gama de grises, pero o se tiende al negro o al blanco… excepto en ese punto en que ambos colores se entremezclan en la misma proporción, encontrando el equilibrio en su justo medio.

Me gusta observar en el silencio, las cosas en justicia, desde esa distancia equidistante entre una y otra, sin partidismos y valorando bien ambas posibilidades… meditar, para poder distinguir cuando es así o asá. En ocasiones no es fácil, pero cuando lo veo claro… solo cuando lo veo claro, ahora me pronuncio.

Y sí, a veces, por propia economía energética, toca decir No, aunque por rotundo que sea el NO, siempre hay quien parece no entenderlo.
Es entonces cuando hay que soltar ese: APAGA Y VÁMONOS…

Y eso hago… apago y me voy… eso también lo aprendo.

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Ambrosía Martes, 26 Septiembre 2006 2

9 Un día raro

Hay días buenos y días malos, algunos que consideramos especiales y otros en que no pasa nada anormal.
Pero yo a veces, tengo días raros (como todos supongo, porque no me creo nada especial), pero yo les llamo raros porque no sé bien como me siento ni tampoco puedo explicarlos de un modo coherente, pero son días en que me lo planteo todo… y no encuentro nada más que vacío en la multiplicidad.

Hoy es uno de esos días, aparentemente normales… como tantos otros, pero en los que me siento dividida por dentro:
He arrastrado mi físico cumpliendo con mis obligaciones profesionales como domadora de enanos; mientras mi mente no paraba de dar vueltas diseñando un proyecto para un tema que quiero desarrollar en mis estudios; y a la vez, simultáneamente mi parte emocional se agitaba en mi interior, creándome una lucha interna para no dejar aflorar… la nostalgia del pasado… la tristeza… la incertidumbre de un presente que no me lleva a un futuro…uf he controlado las lágrimas pero no he podido evitar algún suspiro….
¡Ay¡ que bien va exhalar de vez en cuando uno… será el otoño me consolaba diciendo.
Pero yo me sentía como una olla exprés, donde se cocía al mismo tiempo… lo físico, lo mental y lo anímico… suerte que el espíritu me sostenía para no disgregarme en mil pedazos.

Ahora sentada ante el PC, quiero escribir, pero me siento con un nudo en la lengua, o mejor dicho, en los dedos para teclear.
Estoy serena y lúcida… pero sigue siendo un día extraño. Uno de esos en que debo acallar mis pensamientos, para percibir más con la intuición que con la vista, o cualquier otro sentido.

Aunque a veces me falta la inspiración para escribir…. me habla la intuición…
y yo la oigo, aunque no la entienda en el momento, me esfuerzo en escucharla… y en comprenderla…

Porque he tenido muchas intuiciones en mi vida… y he aprendido a hacerles caso.

A veces me gustan….otras no tanto, …y como las de hoy seguramente no agradarían…. me las reservo.

Ya veis… unos de esos días raros en los que me siento caótica y estoy deseando meterme bajo una ducha purificadora y un sueño reparador.

Mañana con la salida del sol … nos llegara otro nuevo día por estrenar…

Perdonar mis rarezas… es que soy humana.

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Ambrosía Domingo, 1 Octubre 2006

10 _Tedio

Estoy cansada del dolor de la injusticia…

De las amenazas prepotentes que amedrentan
De la crueldad perversa que da la osadía del orgullo
De la ceguera del amor propio malentendido
De las actitudes mezquinas, con manipulaciones codiciosas
De los chantajes mercantiles
De las estafas gratuitas
los naufragios anímicos
Y los caprichos emocionales

De la necedad de la ignorancia
La superficialidad deshonesta
Y la caridad mal entendida
De que me desprecien…

De los secretísmos bajo mano y a hurtadillas
De la libertad confundida con el libertinaje
De las amabilidades hipócritas
De que me engañen…

De comprender sin que me comprendan
De que me quieran solo por el interés
De que digan amor cuando quieren decir sexo
De que me utilicen…

De escuchar sin que me oigan
De esperar mordiéndome la lengua
De hacerme la tonta y seguir esperando
De que me ignoren…

De permanecer oculta en la obscuridad
De los prejuicios que me fastidian
De la amargura que me aplasta
Estoy cansada… de tanto estar cansada…

Un beso

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Ambrosía Sábado, 7 Octubre 2006

11 _Juanete

Hoy hablare de Juanete.
No, no es que sufra ninguna desviación de los huesos de mis pies, a Dios gracias, siguen estando perfectamente, aunque hubo un tiempo en que sólo mencionar ese nombre me ponía enferma, me causaba más dolor que si tuviera una degeneración ósea, me repateaba el estómago y me atacaba los nervios.

A Juanete, en cambio, le gustaba su nombre, y no consentía que lo llamaran de otro modo, ni Juan, ni Juanillo, se enfadaba incluso si lo nombrabas por el apellido, solo atendía por Juanete y mira que no me gustaba nada ese nombre porque me parecía despreciativo.

Era un retaco, aun sigue siendo más bajito de lo normal para su edad (la mala alimentación le ha influido en su desarrollo) pero parecía un adulto en miniatura; gitano moreno de piel curtida al sol, criado en las calles, imitador de la vagancia que veía en su familia, practicante de chulería innata, y repetidor de varios cursos, era el líder del grupo, tenía poder entre los de su clan pues muchos le imitaban y seguían, otros le temían evitándolo, incluso algún profesor prefería ignorarlo antes que enfrentarse, pues como él mismo decía, a grito pelado, cuando se presentaba: “no te metas conmigo, que tengo mala leche”.

Esas fueron las primeras palabras que me dirigió cuando entré por primera vez en el aula. Yo, después de observarle un buen rato en silencio, y dejarle tranquilamente hacer sus monerías impertinentes, (se subía a las mesas, tiraba las sillas rompía todo lo que pillaba etc)observando que quería captar mi atención, le respondí con toda la calma de la que fui capaz, pero con la peor de mis caras amenazantes, le clavé la mirada directamente en sus ojos (sí, le obligue a que me mirara mientras le hablaba), y señalando con mi dedo a su propio corazón, le dije: “pues ten cuidado conmigo chaval, porque mi leche encima de no ser muy buena está ya caducada y si te la hago tragar podría sentarte peor que mal”. Y añadí, esta vez con la mayor potencia de voz con la que fui capaz de chillar: ¡ah y que te quede claro que en esta sala la única que chilla soy yo¡.
Se hizo un silencio sepulcral y todos permanecieron el resto de la clase sentados en su sitio. El caso es que supongo que al oírme hablar a su mismo nivel de chulería le sorprendió. No sé si fue muy ortodoxo, lo reconozco, pero tampoco no era cuestión de dejarse pisotear ya a principio de curso.

jajajaja juro que quien me hubiera visto en ese momento creería que estaba loca, o con mucha benevolencia pensaría que soy una persona histriónica, puede que las dos cosas, o ninguna, no sé, pero reconozco que en ocasiones utilizo algunas técnicas teatrales para dominar a los enanos. Aunque con sinceridad, no fue algo programado, simplemente me dejé guiar por el instinto..
Me sorprendí a mi misma reaccionando de este modo. Eran los primeros contactos con este tipo de enanos, llamémosles así, difíciles y rebotados con la sociedad ya por herencia genética desde el nacimiento. Yo, para ellos era una “paya”, incapaz de entender su cultura etc. Ellos marcaban su territorio… yo el mío. Poniéndome a prueba y tentando mis limites… llegaron a encontrarme.

El tal Juanete, me puso a prueba un año entero. Había días en que me desquiciaba y no me sentía capaz de batallar con él, ni siquiera sacándolo al pasillo, ni llevándolo a dirección, ni advirtiéndole de una posible expulsión (eso era lo que él pretendía para no venir al colegio), nada ya digo, nada le hacía reaccionar. Y de lo único que me veía capaz era de rogarle a San Herodes, que me liberase de ese tormento en forma de enano.

Un día en el que mi autoestima estaba por los suelos, mi estado emocional hundido, mi paciencia agotada, y ni siquiera me quedaban velas para poner a santo alguno, en un último ataque de prepotencia, le castigue a salir mas tarde, Juanete entró chulo por la puerta de clase, vino directo hacia mi mesa e hizo el gesto (solo el ademan, aunque en otras ocasiones sí me había dejado las espinillas marcadas a patadas) de pegarme un puñetazo. Me pillo con mal cuerpo, baja de defensas agotada, impotente o que sé yo como me sentía… el caso es que no pude evitarlo y me cayeron un par de lágrimas. Trate de disimularlas, primero por vergüenza, después porque pensé que si me veía así de hundida, aun seria peor, su cólera se vengaría mofándose de mi debilidad por el resto de los años que le quedaban en la escuela,.

Pero no, no fue así. Curiosamente ese fue el principio de una nueva relación entre nosotros. Supongo que al verme humana, se sorprendió y con un cambio de actitud que nunca antes le había visto se acercó a mí, y pregunto porque lloraba ¡mientras me acariciaba el brazo¡ e intentaba secar la humedad de mis ojos tendiéndome un pañuelo. ¡Jamás había tenido un gesto tan cariñoso con nadie!… Le hablé con naturalidad abriendo mi corazón, pidiéndole por favor su amistad e intentando hacerle reflexionar… y ante mi sorpresa acabo no solo pidiendo perdón por su actitud y dándome un beso (algo inconcebible en un machito como él) sino también pronunciando una sentencia al estilo gitano, que aún hoy, cuando recuerdo la cadencia rítmica con que fue pronunciada, me hace sonreír: “no llores señuuuuu… y que Dios te bendiga”.
A partir de ese día las cosas fueron un poco mejor, pues se convirtió en mi protector frente a los otros, y era él quien les acallaba si alguno intentaba pasarse conmigo. Lastima que eso sucedió ya en el tercer trimestre del curso y ese mismo año abandonaba el colegio, para entrar por fin en la escuela superior.
De todo eso hará ya un par de años.

El miércoles pasado le vi de nuevo, él atravesaba un paso de peatones, yo frené para dejarle pasar, me reconoció, no me esquivo, al contrario, se acerco y estuvimos unos minutos hablando. No es que haya crecido mucho de estatura, pero sí lo percibí mas maduro, más responsable de sí mismo y sobre todo mas seguro e ilusionado con lo que quería hacer en la vida.
Al despedirnos me dijo: “Somos amigos para siempre señu… que aun me acuerdo del día que me hiciste salir una hora mas tarde, porque teníamos que hacernos amigos….
Acabo diciendo: …no vuelvas a llorar señu… por que tú si que molas
Yo le dije: Que Dios te bendiga Juanete.

Y me alejé sonriendo… pensando que tanto se educa con un chillido, un castigo, o una lágrima en el momento adecuado; y que los frutos de nuestra actitud crecen y maduran sólo con el tiempo…
Y un día cuando menos te lo esperas, encuentras una pequeña recompensa a tanto sinsabor de la vida, en forma de Juanete.

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Ambrosía Domingo, 15 Octubre 2006

12 _Cristales de agua

Este fin de semana

las moléculas de agua que configuran mi ser

han estado sometidas a estímulos gratificantes…

por lo que muestran una estructura armónica y equilibrada

y no digo más…

… gracias a quien lo ha hecho posible

Masaru Emoto, científico japonés, demostró como el efecto de determinados sonidos, palabras, pensamientos, y sentimientos alteran la estructura molecular del agua. Si estamos compuestos en más de un 70% de agua, imagínate el efecto que tienen las palabras sobre nosotros…”

Os dejo aquí el enlace de un archivo muy interesantes para que os ilustréis (no he sabido enlazarlo directamente grrrrr…. alguien me dice como poner aquí archivos pps directamente?).

Descargarlo vale la pena.
Espero que os guste:

http://www.powerpoints.org/presentacion_especiales182_Cristales.html***

Pd. que actualizo y añado el enlace relacionado con el mismo tema:

http://www.youtube.com/watch?v=u4DNLPQ2bWM

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Ambrosía Miércoles, 25 Octubre 2006

13 _SKYPEANDO

Hace tiempo que mi hijo, antes de partir, me gravó el programa de Skype en el PC, advirtiéndome, que nos seria de gran utilidad para poder comunicarnos cuando él estuviera lejos. Me había hablado de sus muchas utilidades, pero yo no le había prestado mucha atención…

Ayer tarde, el rumbo de su viaje le permitió ponerse en contacto, me llamó y lo probamos.
Solo un momento, porque no le quedaba apenas batería. Pero suficiente como para comprobar que funcionaba y darme cuenta de que el chisme en cuestión va de maravilla.
Averigué cuatro cosillas de su funcionamiento(lo básico para manejarlo), y le mandé una invitación a mi amigo para que estuviéramos en contacto.
Se lo descargó en un momento.

Nos pasamos un buen rato hablando y divirtiéndonos con nuestro nuevo juguete, hasta bien pasada la medianoche(ni os cuento lo que me ha costado levantarme esta mañana).
Pero valió la pena.
La calidad en la transmisión de la voz, es genial, clara sin interferencias, rápida e instantánea, a la vez que se puede chatear (entre varios) y usar la cam a la vez etc.

Vaya, que disfrutamos como enanos y nos sentimos ilusionados de haber descubierto un nuevo medio para relacionarnos. Tanto… que después me llamo por teléfono para cerciorarlo.
Lo sentí muy próximo, como hacía tiempo que no sentía a nadie estar así por mí. Y hasta lo que me decía y como lo decía, me parecía mucho más intenso.

4 momentos sintéticos que me llegaron emocionalmente durante nuestra conversación y despertaron mi sensibilidad :

 Me llamó guapa un montón de veces, siempre lo hace, es muy amable, pero ayer su voz parecía contener una intención especial… me gusta que sea zalamero conmigo, lo reconozco además soy de buen conformar, con poquito me vale… (bueno vale le comprare un diccionario de sinónimos para que aumente su repertorio… no sea que caiga en la rutina).
 Hoy mismo se compra una cam para el portátil, (veremos a ver cuando es ese hoy…pero desde luego ayer su voz sonaba convencido), entre otras cosas porque sabe me gusta compartir las cosas por igual.
 Ésto, dijo refiriéndose al Skyper, es solo “para ti y para mi”. (Confieso que esa especie de “exclusividad”, que me ofrecía en apariencia, me emocionó)…
 En uno de esos momentos tiernos, en los que la añoranza de sentir el calor de la piel, hace que te duela el alma, y la pasión se concentra como un coágulo en el corazón dejándote casi sin respiración, dijo, en un tono entrañable cuya calidez conservo en mi memoria : ¿Quieres que vaya?… (no fue el que, sino el como lo dijo)

Cuatro momentos y … muchas dudas e incertidumbres…
pero ayer, entre sonrisa y sonrisa, por un ratito… fui muy suya, porque a él lo sentí… un poco mío…

…….¿Será solo un espejismo en el desierto?…

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Ambrosía Miércoles, 1 Noviembre 2006

14 _Pequeños placeres

...Hay pequeños placeres en la vida, que cuestan bien poco pero que a menudo olvidamos concedernos.
Hoy me he levantado con esa idea: disfrutar de ellos. Recuperar algunos olvidados y concederme otros placeres renovados.
El hecho de que sea un día de fiesta, es ya de por si un gran placer para mi, no lo considero “pequeño” sino grande, ya que te permite llenarlo de esos otros placeres menores…

…Un baño caliente aromatizado con las esencia olorosas deseadas en el momento
(a falta de spa, bañera con burbujitas o masajista…)

…Acostarse entre unas sabanas limpias y planchadas con ese suave aroma de haber estado tendidas al sol
(bueno vale lo de la plancha es un rollo y tiene un pase, pero lo de limpias y bien estiraditas es imprescindible)

…Despertar cuando el cuerpo dice basta y esta descansado
(olvidando los malditos despertadores y encerrándolos bajo tierra para que no incordien)

…Desayunar en la cama … desperezándose sin prisas
(si, si es mejor que lo hagan por ti y te sorprenden despertándote con la bandeja, pero a falta de alguien, pues una se lo prepara y se lo entra a la cama, y hasta es capaz de ponerse una florecilla para hacerse ilusiones)

…Gozar de la lectura de ese libro que te apasiona hasta media mañana, en la misma cama donde has desayunado
(que siiii , que mejor seria dedicarse a retozar con alguien al despertar, pero a parte de que ese seria otro gran placer, ya he dicho que hablo desde la soledad, ¿creéis que me iba a preparar el desayuno para mi sola y entrármelo a la cama sino?

…Levantarse sin prisas, sin tener que planear el día… dejando que fluya según antojo.
(…pasear por la terraza contemplando como el otoño hace nido en tus macetas… plantar esos bulbos para que le alegren la vista al invierno con sus flores; o hacer los ejercicios del curso, presentarlos y contemplar atónita como has conseguido colgar los archivos en el servidor… y funcionan!!!; o charlar por teléfono con alguien de quien hacía meses que no tenias noticias; o escribir un rato todas estas tonterías, que aquí os pongo etc.)

… Apurar ese ultimo rayo de sol otoñal, paseando mientras la fresca brisa acaricia tu rostro
(sintiendo como pasa el día y se nos escapa la vida en soledad …pero percibiendo cada uno de esos instantes con plena consciencia, integrándose con la naturaleza del propio universo)

Son esas pequeñas cosas variables que hacen que vivir vale la pena… de hecho cada una de los momentos que llenan nuestro día por insignificantes que parezcan, deberíamos convertirlos en pequeños placeres; si aprendemos a mirar siempre su parte positiva y optimista, nos dará quizás ese trocito de felicidad hecha a nuestra medida…
y el que no se conforma con lo que tiene, es porque no quiere.

¿y para ti… cuales son tus pequeños placeres en esta vida?

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Ambrosía Jueves, 9 Noviembre 2006

15_ “El Principito”

Extracto de una parte del libro: “El Principito”

…. Pero ocurrió que El Principito, habiendo marchado mucho a través de la arena, descubrió un inmenso jardín lleno de rosas, que a él le parecieron iguales a su flor. Y al sentir que su rosa lo había engañado, pues le había hecho creer que era única en el mundo, El Principito se acostó en la hierba, y lloró desconsolado.

Fue entonces que apareció el zorro. Y en su conversación, éste le pide a El Principito que “lo domestique”.

El Principito pregunta: ¿Qué significa “domesticar”?.
Y el zorro responde: “Esa es una cosa olvidada, significa crear lazos.
Aún tú no eres para mí, más que un niño muy parecido a cien mil niños.
Y no tengo necesidad de ti. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro, parecido a cien mil zorros. Pero si me domesticas, necesitaremos el uno del otro. Tú serás para mi único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo”.

Fue entonces cuando El Principito comenzó a comprender que su rosa era, efectivamente, única en el mundo, que ella era diferente de aquellas cinco mil rosas que estaban en el jardín y que lo que uno ama es único en el mundo.

Cuando El Principito volvió a encontrarse con las rosas, les dijo: – “Ustedes no se parecen en absoluto a mi rosa, ustedes son bellas, pero vacías, uno no puede morir por ustedes. Por supuesto, alguien común pensaría que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes juntas, pues es a ella a quien yo he regado”.

El Principito les explica que es todo el cuidado que él puso en cuidar a su rosa, lo que la hace única en el mundo para él.
Es decir… el amor es un acto de creación.

Antoine de Saint-Exupery

….¿Algun comentario?….

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Ambrosía Viernes, 17 Noviembre 2006

16 _Tiempo de cambios….

Cuando las cosas parecen que me van demasiado bien, ya tiemblo. Porque se que lo bueno se acaba pronto y después de una racha donde parece que todo vaya de maravilla, se amaga el aviso de que pronto llegaran tiempos peores. Ya se sabe, tras el período de las vacas gordas, siempre llega el de las flacas (y viceversa). Esa idea hace que me ponga en guardia continua para ver por donde me va a caer la garrotada, pero también se sabe que siempre llegan por donde menos se lo espera una.

Así a sido. Una vez más. Tras un verano inesperadamente cálido, apacible y bondadoso, donde parecía que las cosas iban por mejores derroteros que otros años, va y como ley de vida establecida… llega el otoño.
Llega el viento y se lleva las hojas ya resecas dejando al tronco desnudo… La luz solar disminuye y la humedad impregna el ambiente, mientras el frío, que nos sorprende jugando con el tiempo a constiparnos, pretende congelarme, y me afecta. [escribo esto tiritando de frío en lo exterior mientras en mi interior la fiebre arde quemándome hasta las entrañas, los huesos parecen de mantequilla , me duele hasta la punta del pelo y la cabeza parece que delira, pero no, no son delirios ... en todo caso es la pura realidad distorsionada]
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Quisiera escribir, pero no puedo, me siento rota e inconexa….
Días escribiendo… pero sin publicar nada (lo siento por los que me leen y me recriminar no escribir mas a menudo) …pero tampoco no quiero llenar estas páginas de lagrimas que se me inundaría el espacio… sigo rompiendo papeles.
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En esta semana transcurrida, se han precipitado muy movidas las cosas y ademas todas a la vez, como suele suceder. Demasiado para mi, me superan.

Hay cosas que he decidido no contar, algunas quizás las desarrolle más adelante, otras simplemente voy a resumirlas sintéticamente:

 Físicamente con el síndrome otoñal y catarro galopante arrastrando mis virus por doquier.
 Materialmente, me han subido la hipoteca, y curiosamente el sueldo se me ha visto menguado por no se que aplicación variable de no se que impuesto. Y para postre, en la reunión de vecinos (que también toco aguantarlo el jueves), el presupuesto para el próximo año: = números rojos = derrama por coeficiente = Ambrosía que vive en el ático paga más que nadie para que arreglen los desperfectos de los bajos. (aquí si creí que empezaba a delirar)
 Mi ex vuelve a la carga acosando con sus mezquindades…
 Mi hijo esta en alta mar atravesando a vela el Atlántico… (con lo profunda que es la mar y la de tiburones que hay hambrientos)….[vale estoy ñoña]
 Me da por pensar muchas cosas para cambiar mi vida….(y no se que debo hacer).. ¿existe el futuro?
 Emocionalmente me han pedido que me “enfríe”(¿?)… con lo que voy a meterme directamente en la nevera.
 Profesionalmente: Mal, me estoy planteando cambiar de oficio.( Eso, o pedir seriamente un plus por peligrosidad). [ Esta semana recibí la agresión, no solo verbal sino también física de una alumna, una de las “lolainas” (ya os hablare de ellas algún día, hoy no tengo animo) sí, llegó a darme un bofetón. No es el daño físico lo que me dolió, ... sino otra cosa lo que aun mas me duele profundamente]. [veremos como se acaba esa historia, porque me temo que traerá cola]
 Anímicamente: No se, no contesto… Ya vendrán tiempos mejores.

Pero si alguien me preguntas como estoy, le diré: ¡Bien!… no te preocupes por mi, todo podría ser peor… y callaré cerrando la puerta del congelador para dejar de sentir lo que siento….mientras tanto intentare sonreír para no herir susceptibilidades.

P.D. Me siento en deuda con todos los que me leéis, porque no escribo con la asiduidad que algunos querríais, pero os dejo aquí, por vuestra constancia, un beso de agradecimiento…. para paliar la espera.

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Ambrosía Martes, 21 Noviembre 2006

17 _Las Lolainas

Hace tres años, cuando necesité ampliar mi horario laboral para poder sobrevivir al quedarme sola, un amable compañero me aviso de que, si me atrevía, el dejaba su plaza libre, no sin antes advertirme de que no era un puesto fácil, y él lo dejaba sintiéndose impotente. Efectivamente tenía razón, la escuela es de las llamadas “alto riesgo”. Pero yo tenía ya cierta experiencia profesional y mucho empuje, a mi me venía bien el horario, era justo lo que necesitaba y no tuve muchas más opciones que aceptar; afortunadamente mi dedicación a ella es tan sólo de un día semanal, son mis miércoles de martirio.

Las Lolainas vienen a ser como la versión actual de aquel “juanete” del que os hable, pero en femenino. En cada curso hay alguna, y en cuanto tienen ocasión (en cualquier parte les viene bien) muchas veces forman un grupillo apiñado en círculo (será por aquello de que Dios las cría y ellas se juntan) y se ponen a confabular trastadas según el día.

Las bauticé con tal nombre en el patio durante el recreo, donde día sí y día también es fácil observar que sus juegos normalmente, suelen consistir en desarrollar sus cualidades innatas para la música, el cante y el baile improvisado en corro. Osea la fiesta y el cachondeo es lo suyo. Y sí, hay que reconocer que son las reinas de las palmas y llevan en sus venas el arte del ritmo al estilo Lola Flores. Con ellas el jolgorio, para bien o para mal, esta asegurado.

Saben bien cual será su futuro, por decreto familiar. Algunas de ellas ya presumen de novio: casarse y tener churumbeles. En eso centran todo su interés.
No les interesan muchas más cosas; leer les aburre, escribir no les gusta, los números son un rollo, plástica les cansa….no importa la materia, cualquier actividad que les presentes, da igual lo atractiva que sea, siempre te dirán con desdén : Ayyyyyyy seeeeñuuuuuuu ….ahora ezzo no!.
En cierto modo a mi me producen mucha lástima, pues me parece que son niñas sin infancia, o en todo caso les ha tocado una muy dura.

El caso es que en estos años, poquito a poco, había conseguido una cierta aproximación con ellas y en clase conseguía por lo menos, mantener una cierta buena onda.
Me había costado ganármelas, y ahora que parecía que las cosas este año iban a ser mas suaves, el incidente de la semana pasada creo que volverá a endurecer las condiciones.
¿Qué pasó?…. pues una pequeña observación a un niño, que no quería hacer su trabajo, conllevo la queja y el alboroto y sin saber como se propicio una rebelión a bordo.
Las Lolainas entraron a trapo y metieron baza plantándome cara… “seeeeñuuuu… deja a mi primo en paz que haga lo que quiera” (allí todos son primos, hermanos y compadres cuando conviene)…gritos, chillidos, desorden, insultos…algún que otro empujón… hasta que una de ellas me soltó una bofetada…

Su golpe, no me dolió tanto como la reacción instintiva que tuve al devolverle el bofetón. No me supe dominar como debía, lo reconozco. Controle la fuerza con la que se la plantaba eso sí, palabra que no le di ni las tres cuartas partes de lo fuerte que se merecía. Pero manifesté la intención del gesto, me puse a su nivel y la fastidie.

Le pedí humildemente perdón al momento por mi debilidad (creí que debía hacerlo también como lección, por si servia de algo), pero por supuesto se quedaban un par castigados…hablamos, intente poner las cosas en su lugar pero ni modo… Podéis imaginar a una panda de enanos amenazando con que la justicia familiar gitana se hará cargo de mi?….

Cuando pude encontrar a alguien del equipo directivo para darle el parte, me aconsejo, que conociendo a los parientes de las niñas en cuestión, ese día me fuera antes a casa. Y por supuesto lo hice. Pero me quede fatal planteándome seriamente ya no solo mi profesión sino mi vida entera.

Y aunque como ser humano sé, con el corazón lo digo, que de ser su madre, le hubiera dejado la cara con la huella de mi mano marcada (haría ya mucho que no permitiría tanta insolencia como luce la niña), como profesional también se que no hice bien. Tuve un error fatal y fui consciente de ello de inmediato. Y ahora tendré que asumir las consecuencias.

No se que pasara, no es que este asustada… es mas bien una sensación de impotencia …
Mañana tendremos claustro, veremos que ocurre, pero por una u otra cosa será para mi, nuevamente miércoles… doloroso

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Ambrosía Sábado, 25 Noviembre 2006

18_ Solución del conflicto

Al llegar, el ambiente se podía cortar con cuchillo. Cada uno de los profesores nos metimos en nuestra aula, sin hacer el corrillo habitual en la sala de profesores. Había una tensión implícita. Apenas intercambie algún comentario con una compañera, los demás parecían cada uno imbuidos en sus ocupaciones.
La mañana, con los enanos más pequeños transcurrió con la normalidad de cada día.
El primer encuentro del día con las Lolainas se produjo en el patio, durante el recreo. Pasaron airadas por mi lado y respondieron a mi saludo sin mirarme: “buenos días”. Estuvieron todo el tiempo en su corrillo, pero bastante alejadas de mi. Buena señal, al pretender ignorarme por lo menos no llevaban el hacha de guerra levantada, claro que por la tarde nos veríamos las caras de cerca en el aula, pero yo tampoco les hice mucho caso en ese momento. Tuvimos además un problema con otro de los niños, diabético, que se nos desmayó y se le tubo que inyectar la insulina.

A mediodía me presenté en el claustro la primera, (cosa rara en mi, que acostumbro a llegar cuando ya todo el mundo esta sentado), me situé en una esquina frente a la puerta, y seguí trabajando con mis notas mientras esperaba la entrada de los compañeros, quería verlos venir y les fui mirando a cada uno de ellos a los ojos.

El punto principal de la orden del día era, por supuesto: Los conflictos.
La directora empezó a exponer los hechos acontecidos, y para mi sorpresa, mi caso, no era de los más graves, otros profesores, en lo que va de curso habían protagonizado escenas peores. El equipo directivo se mostraba más bien molesto con aquellos (con menos experiencia), que no sabían solventar las situaciones y a la mínima expulsan a los alumnos al pasillo o derivaban el problema a dirección…Se habló de los castigos, sobre los criterios para considerar las faltas graves de los alumnos… de disciplina… Allí se dijo de todo, aunque fuimos pocos los que hablamos.
El tema daba de sí, y se acordó dedicar otro claustro al mismo tema.
Salí de allí un tanto desconcertada, yo que esperaba casi un acoso… había provocado sin querer , la reflexión del profesorado sobre el problema real de nuestra escuela.

El día no había terminado, me quedaba por lidiar el toro mas importante de la tarde: El cara a cara con las Lolainas.
Las fui a recoger a su clase, como siempre, pero esta vez, ante mi asombro, ¡salían en fila y en silencio… anduvieron por el pasillo, y entraron en el aula del mismo modo!. (se notaba que la tutora había tenido una conversación con ellos).
Las mesas ya estaban previamente separadas y los libros distribuidos en cada una de ellas, junto a papeles con pauta. Alguno, sorprendido, (aunque ya estaban avisados de que el castigo era para todos) se atrevió a hacer la observación en voz alta, el mismo que (con razón) se quejó de tener que copiar todo el tema, siendo que él se había portado bien. Ya se sabe… siempre pagan justos por pecadores, pero como le dije copiar una lección nunca viene mal. Ah¡ y además les exigía buena presentación.
Una vez sentados, antes de que comenzaran su escritura, hablamos sobre lo sucedido el día anterior, empece pidiendo disculpas por haber perdido los nervios… y seguí sorprendiéndome…

La cabecilla de las Lolainas habló: “señu, no t’ibamos a dirigir la palabra, pero te perdonamos. Porque tu también tienes que perdonarnos a nosotras. Toas noz pusimos muu nerviosas y noz dio el arrebato… pero nozotras te fartamos al rezpeto primero y te provocamos… hicimos mal y no lo haremos más, pero…. ¿nos vas a poner falta?, (con cara de corderas degolladas)…es que ya tenemos dos y si pones la tuya serán 3 y nos expulsan del colegio”…Se las veía arrepentidas y sin orgullo , su mirada era sincera… por fin mostraban su alma de niñas

En ese momento me vinieron a la mente las duras palabras de una compañera, que decía en la reunión: “a los niños hay que tratarlos con dureza, pero ni tocarlos siquiera para una caricia… que luego se acostumbran y se te suben encima”.
Pero ya se sabe que “cada maestrillo tiene su librillo”, y mi modo de educar personas (que es lo que pretendo), es incompatible con la distancia, el alejamiento y esa frialdad propuesta. Así que impulsivamente me acerque a las niñas extendiéndoles la mano, las estrechamos, nos dimos un beso y un abrazo… que hicimos extensivos a todos los demás.
Enterramos el hacha de guerra, y nos propusimos por lo menos acabar este trimestre en paz.
…quedaban 20 minutos para salir… que transcurrieron en silencio, cada cual haciendo la copia que debían… y para mi mayor asombro, incluso se esmeraron todos en hacer buena letra!

P.D. gracias a todos por vuestros comentarios, vuestros ánimos me han ayudado a superar la semana…

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Ambrosía Sábado, 2 Diciembre 2006

19 _Porqué escribo?

Ayer, releyendo con clama, los blogs que frecuento (ósea todos los que me comentáis y alguno más), me di cuenta que entre “tiempos de cambio”, “Lolainas” y otros menesteres, se me había pasado por alto un pequeño post que HadaJanta puso en su espacio, el día 17, donde explicaba que ella empezó a escribir tras recibir una mala noticia, y nos retaba a unos cuantos a responder a su pregunta: ¿Por qué escribes tú?.

Yo no suelo responder en público (esos test colectivos que corren por ahí), a no ser que se me pregunte directamente, pero su amable invitación era explícita: “invito a Ambrosía, por su delicadeza”. Así que no puedo resistirme a su requerimiento, a pesar de no entender bien lo de la delicadeza.

Pues la verdad es que me gusta escribir desde siempre. Cuando aun no sabía, garabateaba y mas tarde dibujaba hasta que aprendí la grafía de las letras, desde entonces mi mejor compañía siempre ha sido un libro, un cuaderno y un lápiz. Bueno y desde hace unos cuantos años, el PC.

No es que tenga facilidad para escribir, confieso que me cuesta mucho, y tengo algún que otro problema disléxico, pero disfruto tejiendo la composición del relato y dando forma a mi pensamiento de un modo mas o menos comprensible, cosa que espero conseguir a pesar de callar más de lo que cuento, y de utilizar muchas veces un lenguaje simbólico para dar volumen expresivo a mis sentimientos y alas de comunicación a mi alma.

Antes de escribir, leía. No se por que escribo, pero lo hago desde la humildad del que no sabe y quiere aprender; y desde la sinceridad para querer conocerme a mí misma un poco más cada día.

Pero por el contexto deduzco que la pregunta de Hada, iba dirigida más bien a porqué escribo un blog. Ósea, porque escribo y publico… ¡Menuda incógnita!… ni yo misma lo se.

Jamás pensé que este rincón escondido que un día, a mediados de julio, me dio por abrir en un arrebato informático, para expresarme sin complejos y volcar aquello que mi interior necesitaba liberar y las paredes de mi casa estaban hartas de oír, cual ampliación de mi habitáculo en una sala de estar para refugiar mi soledad… jamás repito, podía haber llegado a pensar que iba a recibir visita alguna… y que cada una de ellas iba a dibujar una sonrisa en mi rostro…
Imaginar la alegría que siento ahora de comprobar vuestra buena acogida y de poder compartir con vosotros algunas de mis inquietudes. Me alegro cuando os veo llegar y me paseo por vuestros espacios leyéndolos a veces mas de una vez, aunque no siempre el tiempo me permita dejar la huella de mi paso en el comentario que os merecéis.

Hoy por hoy, lo único que puedo decir es que me siento un tanto estupefacta al observar que mis escritos son leídos y que gracias a ellos …me hacéis sentir un poco menos sola porque me siento unida con vosotros, mis queridos lectores desconocidos. Gracias por estar ahí.
Un beso a todos… o dos.

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Ambrosía Domingo, 24 Diciembre 2006

20._  Deseos

En estos días de magia navideña, mis deseos para los que me leéis son:

Que vuestros ojos vean la paz
Vuestras manos realicen ilusiones
Vuestras bocas saboreen sonrisas
Y vuestros corazones alcancen amor
Que seáis siempre felices.

Que esta Navidad convierta cada deseo en flor,
cada dolor en estrella
cada lágrima en sonrisa
cada corazón en dulce morada
toda oscuridad en luz.

Que en este año nuevo,
la magia sea vuestro mejor vestido
vuestra sonrisa el mejor regalo
vuestros ojos el mejor destino
y vuestra felicidad mi mejor deseo.

Sólo quiero desearos lo mejor,
que afrontéis los miedos con valentía
que intentéis encontrar el amor allá donde podáis encontrarlo
que evitéis sufrir sin razón
y ante todo… sonreír a la vida
solo hay una y pasa deprisa.

FELICES FIESTAS

Besos navideños con guirnaldas y luces de colores…..para todos

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Ambrosía Viernes, 5 Enero 2007

21. _Año nuevo… vida nueva?

Pues ya estamos en el 2007. Este ha de ser un buen año. El 7 es mi número de la suerte y el 9 (2+7=9), mi preferido. Así que he decidido empezar el año con optimismo, aunque haya quien se empeñe en seguir queriéndome amargar los días como antaño y continúe enviando mensajes amenazantes y prepotentes para felicitar(¿?) el año nuevo.
A pesar de quien quiera arrinconarme a una cueva oscura, manipularme con condicionamientos o pretenda usarme cual klinnex desechable, yo he decidido seguir siendo señora de mí misma y dueña de mis propios actos, llevando las riendas de mi día a día y acatando sólo mis propias órdenes.
Éste va a ser un año redondo, de estrella con cinco puntas
Ya me he cansado de sobrevivir, este año quiero vivir!!! … y voy por lo menos a intentarlo.
Dicen que el 2007 será uno de los años más calurosos. Me gusta el calor… odio el frío que me anquilosa los huesos, congela mis ideas y pretende helar mis emociones cubriendo de espesa niebla los sentimientos.

Pero mientras no llega el buen tiempo… voy a arrimarme junto al fuego y a quitar poco a poco cada una de las capas escarchadas que me cubren, templando mi piel a la lumbre. A desnudar mis ideas y dejar que se eleven junto al humo para diluirse en un espacio diferente, abierto a la libertad de un mudo mas sutil, más liviano… mas llevadero.

Alguien me dijo el otro día, que se me notaba una mujer enamorada. Y en mi estado de soledad, me dio que pensar. Sí, siempre he sido una mujer generosamente enamorada, no concibo la vida sin amor, amo todo lo que me rodea. Otra cosa es que siempre me enamore de quien de mi no se enamora, o de quien no deba.
Y eso es lo que voy a pedir para este año, aunque parezca pedantemente cursi, deseo un año cargado de Amor, así en mayúsculas, pero de amor compartido para todos, para mí también, aunque sea solamente un poquito.

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Ambrosía Domingo, 14 Enero 2007

22._    25 x 2 x 3 x 4= 600 x 1000 = 600.000

Veinticinco velas sí, que valen por dos, pero este año no las voy a soplar para apagarlas, sino al contrario, las encendí todas el viernes noche… y siguen consumiéndose solas poco a poco, …duraran hasta el lunes, celebrando un doble aniversario.

El fuego en la chimenea también sigue ardiendo, contribuyendo en la iluminación y con el calor de sus brasas, a festejar tal acontecimiento de un modo distinto.

Habrán sido tres días y cuatro noches disfrutando del reflejo en el espejo de esa luz mágica, envolvente, que llena el ambiente de una atmósfera especial.
El aire perfumado de esencias evocadoras de jardines paradisíacos deleita el olfato, a la vez que una música deliciosa penetra los oídos con suavidad.
proporcionando una borrachera a los sentidos.

El tiempo, detenido se expande hasta el infinito, y lo sitúa todo en un éxtasis atemporal, y una danza arrolladora se apodera de la situación en un delirio de sensaciones

Aunque soy bien consciente de que el tiempo sigue corriendo, y la cuenta atrás ya ha comenzado, (el pesimismo realista a de salir también, lo siento) Por eso mismo no voy a dejar escapar ni uno solo de los momentos.
Quiero multiplicar por mil el resultado…cubriendo con seiscientos mil besos cada uno de estos instantes vividos.

Tu presencia… mi mejor regalo.
Mi entrega absoluta… tu presente.
El cariño… el más dulce de los pasteles.

… Todo esto para decir que también quiero compartir con vosotros, mis queridos lectores, que soy un año más mayor. Que esta vez lo estoy celebrando por todos los otros años en que no lo hice. Y que a partir de ahora, cada 15 de Enero, pienso conmemorar de manera especial…se admiten sugerecias.

Y si alguien se apunta puede alargarse la celebración durante los próximos 365 días.

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Ambrosía Domingo, 21 Enero 2007

23._  Alcahuetería

“Alcahuete/a”: Persona que encubre o concierta relaciones amorosas. Soplón; encubridor, celestina, trotaconventos, comadre. Figuradamente: correveidile, chismoso. Esta es la definición que da la Real academia de la lengua española. Que nada tiene que ver con “cacahuete”, nombre que se da al fruto de una planta (angiosperma dicotiledónea, con flores amarillas) que produce dicho fruto.

Esa es la diferencia que voy a tener que explicar a mis amigos, un matrimonio ruso que hace ya varios años que conozco. Me llamaron hace unos días para invitarme a cenar, con la excusa de vernos para celebrar el nuevo año. Me hacía ilusión, pues me los aprecio, y no dudo de que ellos a mi también.

Mi sorpresa, al llegar al restaurante donde habíamos quedado, fue comprobar que no estaban solos, les acompañaba un compañero de trabajo. Ninguna objeción, me considero una persona abierta y sin demasiados problemas para la relación social. Cenamos amenizando los alimentos con una charla animada regada con un buen vino.

Hasta aquí todo normal.

Empecé a desconcertarme hacía los postres, momento en que mis amigos, incentivados quizás por el alcohol ingerido, mostraron un interés desmesurado por “venderme” las cualidades de su amigo.
Con el café, y tras prometer una próxima barbacoa en su casa, les entraron unas prisas desesperadas por marcharse empeñándose en que nosotros continuáramos la velada para “conocernos mejor” (¿¿¿¿????)… de lo cual me zafé levantándome de inmediato a la par que el matrimonio, y disculpándome por tener que madrugar. Evidentemente no sentía ningún interés en saber más sobre aquella persona.
No contentos con eso, una vez fuera del local, se empecinaron en que su amigo me acompañara a casa, y a pesar de insistir en que solo debía cruzar la calle, no conseguí evadirme y el chico amablemente me dejó en el portal, despidiéndonos cortésmente hasta otra, mientras el matrimonio desaparecía en dirección contraria.
No me pidió el teléfono, de lo cual me alegré, porque no tenía ningún interés en dárselo.

El choque, casi traumático lo he tenido esta mañana, cuando ha sonado el móvil… y era él !!, quería invitarme a comer. Por fortuna no he tenido que buscar ninguna excusa, simplemente le he dicho la verdad, que no, que tenía trabajo preparando un proyecto para mi curso.

Voy a tener que hablar seriamente con los rusos… a ver si se enteran que no necesito alcahuetes ni celestinas, y que ya soy suficientemente mayor para valerme por mi misma y para escoger a quien le doy o no le doy el número de mi teléfono.

¿Porqué se empeña todo el mundo en creer que una mujer no puede vivir sola y decidir con quien sale y con quien no? ¿de donde surge esta tendencia a querer emparejar a toda costa, a las personas solitarias?. No dudo de sus buenas intenciones, pero podían por lo menos tener un poco de vista, avisar de sus intenciones y como mínimo… intentar acertar en la elección.

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Ambrosía Domingo, 28 Enero 2007

24._ 24 Horas

De las 24 horas del día, empleamos 8h. trabajando.
Y dicen que necesitamos otras 8h. para dormir y descansar.
Con lo cual nos quedan 8h. ….libres?
Veamos…
Teniendo en cuenta que de esas 8h. restantes para completar el día, seguramente gastaremos un par de ellas para alimentarnos y media hora (más o menos) para nuestro aseo personal… nos quedan 5,30h.
Añadamos unas 2 horas empleadas en transportes, idas y venidas. Nos quedan 3,30h.

Como tengamos que ir de compras para abastecer nuestra despensa, renovar nuestro vestuario, comprar un regalo, o cualquier otra actividad consumista… ya se nos ha ido otra hora como mínimo y contamos ya solo con 2,30 h.
Si toca, que siempre toca, (otra cosa es que pasemos a veces de ello) hacer la limpieza de casa y/o meterse entre pucheros y fogones para preparar la manduca, y/o lavar, planchar o cualquier otra actividad “marujil”, o bien hay que estudiar…. se nos va 1,30 h. ….
(Y no cuento aquí si hay niños de por medio a los que atender…entonces todas las horas son para ellos. O bien una pareja a la que dedicarse porque requiere nuestra atención. Ni los imprevistos que nos salen día a día)

Así contado a grosso modo, vemos que la bolsa de horas libres se ve reducida a 1h !!!!!!
1h. libre al día para invertirla en lo que realmente nos guste hacer.

Para los que nos gusta bloguear, con una hora, para escribir, leer y comentar…no se si nos da tiempo, a mi se me hace poco, será que soy lenta.

Y eso que yo no duermo normalmente las 8 h. necesarias, procuro reducir las compras a un solo día a la semana, dedicarme a la casa lo menos posible, y que mis comidas suelan ser rápidas, ganando tiempo para leer y estudiar, que es lo que más me gusta, pero siempre me falta tiempo. Será que no me organizo bien, pero yo necesitaría mas de esas 24 h. al día para vivir todo lo que quisiera.

Me ataca el strés, el scuatro y el scinco…por lo que os pido disculpas por no actualizar este espacio todo lo que quisiera, o para detenerme a comentar todos vuestros relatos como mereceríais…a pesar de pasearme por ellos.
También he de decir que he tenido el PC lleno de virus lo cual me a retrasado el trabajo. Y que hay alguno de vuestros blogs que no me dejan añadir comentarios, como el de Ivonn, el del profe Julián, el de Istarb y otros muchos…. en fin que paciencia se ha de tener con estos ordenadores, que para fastidiar se lentifican o se bloquean para hacerle perder a uno el poco tiempo que tiene.

Y Tu, como distribuyes tu tiempo…que haces en tu hora libre?

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Ambrosía Domingo, 4 Febrero 2007

25._  rejoj

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Ambrosía Lunes, 19 Febrero 2007

26._  Crónica de un despropósito…

Las maquinaciones comerciales y los intereses consumistas nunca me han gustado y siempre he procurado huir de ellas. Pero San Valentín, sin querer, me trajo un regalo sorpresa, …aunque hubiera preferido que fuera de otro tipo, mucho más seductor…tal como lo tenía planeado, desde hacía días, para este fin de semana.

A pesar de ponerle ilusión a las cosas, la vida a veces te da un toque de atención y te apremia a parar cuando más trabajo parece que has de cumplir y más acelerado llevas el ritmo, te dice: STOP…déjalo TODO, porque lo más importante eres TU misma.
Cuando todo parece en orden… se desbarata. Sólo para volver a recrear de nuevo un orden diferente.
Hay lecciones que sólo se aprenden con la experiencia, aunque ésta no sea todo lo agradable que se pudiera desear. De nosotros depende adaptarnos a lo que toca en cada contexto.

Nunca apreciamos tanto las cosas, hasta el momento en que las perdemos, … o estamos a punto de perder.
En esos momentos, la superficialidad se desvanece para dar relieve a la profundidad de lo que verdaderamente importa, y aprender, para el que quiera saber, un poco más sobre el verdadero significado de los acontecimientos. Y si uno presta atención, se ve mas allá de la simple lectura literal de lo que esta sucediendo. Y la vida te da lecciones de todo tipo para que aprendamos a valorar, con humildad, la fragilidad a la que estamos sometidos.

No me gustan los hospitales… vas a hacerte una simple radiografía… y van y te operan de urgencias. Te crucifican con agujas y bisturíes y te tienen un montón de días atada a una vía por donde se hartan de darte “chutes” de calmantes para que no te enteres demasiado de lo que esta pasando.
Pero a veces, si se tiene la lucidez suficiente, se toma conciencia interna y se vislumbran las cosas en su esencia. Valorando la vida en lo que es… una ilusión, un sueño… un frenesí. Pero que merece la pena sentirla en toda su intensidad… y apurarla hasta la última gota.

Me atrae poco la idea de los disfraces, prefiero la naturalidad sin máscaras. Pero, en esta época del año puestos a ello… me han “soltado” disfrazada de “manca de Lepanto”. Y así estoy, con el brazo en cabestrillo e intentando recuperar la movilidad de unos dedos doloridos. Pero agradecida al cielo de poder conservar la mano… y hacer de paso una cura de relax.

….así que de momento no os libráis, aunque escriba más lento, seguirá el relato de esta crónica …

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Ambrosía Domingo, 25 Febrero 2007

27._  Encuesta

… ésta es la culpable de todo…
(saldrá bien esta foto?)…. aahhh pues a salidoooo!!! Bien!!!! jajajaja ahora solo he de recordar como lo he hecho, que a mi me suenan las flautas por casualidad. jejejej

>¿Que crees que debo hacer con ella?:>

1_ Le arranco las uñas y le limo los colmillos
2_ Le doy pasaporte a Pernanbuco
3_ Le perdono, porque es la única que me viene a recibir cuando llego a casa

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Ambrosía Martes, 6 Marzo 2007

28._  Fisioterapia

Me enviaron a rehabilitación para recuperar el movimiento de la mano. El primer día me presente toda modosita sin saber a lo que iba, pero decidida a obedecer todo lo que me mandara con tal de encontrar mejoría. Los ejercicios han resultado ser mucho más sencillos y fáciles de lo que pensaba, aunque a veces sean un poco dolorosos.
El fisioterapeuta que me lleva es joven y guapo (no penséis mal que no soy una asalta – cunas) y para colmo derrocha una picardía innata y un gran sentido del humor, que hace de cada sesión un rato divertido.
Os transcribo parte de algunas de las conversaciones, que sacadas fuera de su contexto, podrían dar lugar a malas interpretaciones.

Empezó diciéndome:
_ ven que te voy a poner a tono con un poquito de calor y luego jugaras un rato con mis pelotitas…. (glups….creo que se me puso cara de boba).
_ ¿dónde están las pelotas?, pregunté ingenuamente, cuando mi piel empezaba a arder.
_ donde van a estar… guardadas en el paquete, respondió mientras se acercaba a un saco lleno de esferas de distintos tamaños y colores. Prueba a ver cual de ellas se adapta mejor a tu mano apretándolas todo lo que puedas. Resulto ser que las más apropiadas eran las de goma negra. 

_ Oye, me quejé, que tus pelotas están ya muy sobadas, destiñen y me dejan el vendaje perdido. Mañana me compro unas y te las traigo.
De acuerdo, respondió, pero con la condición de que en casa me las sigas tocando todo lo que puedas.

Después de dejarme jugar un rato, estrujándolas al máximo de mis posibilidades, me llama de nuevo y me dice:
_ Ahora intenta coger suavemente el cilindro y con movimientos circulares, gira la mano hasta que se levante la palanca… ánimo que tu puedes subirla al límite… (glups….)

Para terminar la sesión:
_ Ven, que te voy a tocar un poquito… (otro glups de desconcierto). Me coge la mano y me da un masaje moviendo cada uno de mis dedos, los estira los abre y me pide que crucemos los dedos y que le apriete su mano. Todo esto mientras me observa los gestos de la cara.
_ Te gusta hacer daño, le increpo.
_ En absoluto, me responde, lo hago por tu bien, para que recuperes el placer de sentir… (más glups…)
y añade, guiñándome un ojo, que no me va a dar el alta hasta que no sea capaz de exprimirle las pelotas al limite.

Así que esto de la fisioterapia no está tan mal y tiene su punto excitantemente simpático:
Llego, me calientan, me dan pelotas para practicar, palancas a levantar, me toquetean con un buen masaje …y encima me hacen sonreír.

P.D. conste que no hay nada personal y se comporta así hasta con los ancianitos de 70 años.

***

Ambrosía Martes, 13 Marzo 2007

29._  Novedades...

Por si no os habíais dado cuenta estoy haciendo bastantes adelantos. 

Y no solo en fisioterapia sino también en informática aplicada jeje
En estos días de recuperación táctil aprovecho el tiempo para aprender algunas cosillas y adelantar el maldito proyecto que ya me tiene asfixiada, pero que voy sacando, poco a poco y a trompicones.
De paso, he aprovechado también cambiar el aspecto de este habitáculo, aplicando algunas cosillas de las que voy aprendiendo. Cosas aparentemente tan simples como poner imágenes ilustrativas de los textos, me ha costado meses averiguarlo…y conseguirlo!!!… si ya se que vosotros domináis muy bien esto de la decoración de vuestros blogs… y más de uno se reirá de mi torpeza, pero yo soy autodidacta, despistada e informaticamente torpe y para colmo lenta con una mano, a pesar de ello…

He puesto un reloj, aunque me gustaría que el entrar aquí fuera un poco como salir del tiempo y olvidarse de la maldita prisa,…pasar a un espacio atemporal, sin límites y expandido…relajante.

Y unos cuantos de vuestros enlaces…(tranquilos, con más tiempo os ire añadiendo a todos) ahora que ya se como hacerlo, seguire practicando.
Ah…. Y un contador, más que nada porque me daba envidia de quienes lo tenías, no para controlar nada, pero una vez puesto… me sorprende que este pequeño rincón pueda ser tantas veces abierto (no digo leído), descontando las veces que yo misma entro… quienes hacen disparar el numero del contador…?

Así que para seguir ejercitando mis lecciones prácticas y de paso pasaros lista a todos
he inaugurado una sección nueva de guiños, donde os he dejado ahí a la izquierda, un montoncito de papeles , para que al pasar por aquí me dejéis una notita, un apunte… pon lo que quieras, no importa, seguro que siempre me hará sonreír el recibirla…pero no seáis tacaños que es gratis…y poner alguno de vuestros pensamientos… déjame tu huella porfa, me hará ilusión recibirla…espero que no falteís ninguno…

Gracias a quienes me habeis ayudado a conseguirlo…

***

Ambrosía Martes, 27 Marzo 2007

30._ Nesciencia, ignorancia y error

Es preciso distinguir entre nescencia, ignorancia y error.
Llamamos nescencia a la simple ausencia de saber.
La ignorancia, por su parte, añade un nuevo matiz a la mera carencia de conocimiento: es la privación de un conocimiento para el que se posee naturalmente aptitud..
El error consiste en afirmar lo falso como verdadero.

Por lo tanto, el error añade, respecto a la ignorancia, un nuevo acto; se puede ser ignorante sin formar ninguna sentencia acerca de lo ignoto y, en tal caso, no se yerra; mientras que el error consiste en hacer un juicio falso acerca de lo que se ignora.

Lo falso se opone a lo verdadero.
La verdad formal (o lógica) consiste en la adecuación del sujeto que conoce con la cosa conocida.Tiene dos dimensiones esenciales, una reflexiva sobre el propio acto de conocer, la otra consistente en la adecuación del entendimiento con la realidad; la falsedad es justamente la inadecuación.

El bien del entendimiento es el conocimiento de la verdad.
Los hábitos que perfeccionan el intelecto para conocer se llaman virtudes (dianoéticas), ya que facilitan que la mente realice actos buenos.
La falsedad en cambio, no sólo es la carencia de la verdad, sino su corrupción.
No es lo mismo el que carece por completo del conocimiento de la verdad, que aquél que tiene una opinión falsa, cuya estimación esta corrompida por el error.

En el error hay una falta de reflexión. En el juicio erróneo se toma la parte (lo que se conoce) por el todo: conocimiento completo, o suficiente para juzgar con la verdad.

Para alcanzar la verdad y evitar el error es importante la predisposición moral de cada uno.
Si buscamos sólo los propios intereses, como parecen aceptar algunas gnosologías modernas, fácilmente nos dejaremos llevar de aquellas apariencias que consideramos convenientes para nuestros propósitos.
Si en cambio, se procura buscar el bien en sí mismo, quedará abierto, aunque siempre será angosto, el camino, hacia la Verdad que, como el Bien, se fundamenta en el Ser de las cosas.

Conclusión: No es lo mismo, el que no sabe, que el que no quiere saber.
Como tampoco tienen nada que ver el que sabe lo que conoce, del que sabe e intentando engañar a los demás, se engaña a sí mismo.

***

Ambrosía Domingo, 1 Abril 2007

31._ Un juego...

Os propongo un juego…. En esta imagen pueden contemplarse 11 caras…
¿eres capaz de encontrarlas?

Para que no os aburráis en estas vacaciones y no dejéis de sonreír.
Felices Pascuas a todos.

***

Ambrosía Viernes, 13 Abril 2007

32._ CANCIÓN DE OTOÑO

Hoy siento en el corazón
un vago temblor de estrellas
pero mi senda se pierde
en el alma de la niebla.
La luz me troncha las alas
y el dolor de mi tristeza
va mojando los recuerdos
en la fuente de la idea.
Todas las rosas son blancas,
tan blancas como mi pena,
y no son las rosas blancas,
que ha nevado sobre ellas.
Antes tuvieron el iris.
También sobre el alma nieva.
La nieve del alma tiene
copos de besos y escenas
que se hundieron en la sombra
o en la luz del que las piensa.
La nieve cae de las rosas,
pero la del alma queda,
y la garra de los años
hace un sudario con ellas.
¿Se deshelará la nieve
cuando la muerte nos lleva?
¿O después habrá otra nieve
y otras rosas más perfectas?
¿Será la paz con nosotros
como Cristo nos enseña?
¿O nunca será posible
la solución del problema?
¿Y si el amor nos engaña?
¿Quién la vida nos alienta
si el crepúsculo nos hunde
en la verdadera ciencia
del Bien que quizá no exista,
y del Mal que late cerca?
¿Si la esperanza se apaga
y la Babel se comienza,
qué antorcha iluminará
los caminos en la Tierra?
¿Si el azul es un ensueño,
qué será de la inocencia?
¿Qué será del corazón
si el Amor no tiene flechas?
¿Y si la muerte es la muerte,
qué será de los poetas
y de las cosas dormidas
que ya nadie las recuerda?
¡Oh sol de las esperanzas!
¡Agua clara! ¡Luna nueva!
¡Corazones de los niños!
¡Almas rudas de las piedras!
Hoy siento en el corazón
un vago temblor de estrellas
y todas las rosas son
tan blancas como mi pena.

FEDERICO GARCÍA LORCA

***

Ambrosía Viernes, 20 Abril 2007

33 ._ Casida de la rosa

La rosa
no buscaba la aurora:
casi eterna en su ramo,
buscaba otra cosa.

La rosa,
no buscaba ni ciencia ni sombra:
confín de carne y sueño,
buscaba otra cosa.

La rosa,
no buscaba la rosa.
Inmóvil por el cielo
buscaba otra cosa.

Del libro Diván del Tamarit,

de  FEDERICO GARCÍA LORCA

Pues sí, me ha dado por la poesía estos días. Y es que cuando se tiene un estado emocional sensible… nada mejor que recurrir al poeta que tan sutilmente lo sabe expresar.
Me he sentido totalmente identificada con este poema, no busco nada especial…. busco otra cosa.
…¿Y tu que buscas?

P.D. dedicada a Fon, que me recomendó este libro casi desconocido y al cual le agradezco su amabilidad cumpliendo mi promesa.

***

Ambrosía Lunes, 23 Abril 2007

34._… un libro y una rosa

Hoy es san Jorge, patrón de los caballeros y de Cataluña y Aragón. Es también patrón de Inglaterra, Rusia, Georgia, Grecia, Polonia, Portugal y Serbia, y también es el patrón de los Boy Scouts.
El Costumario catalán de Joan Amades, dice que en el año 1094 el Rey Pere I, en una batalla contra los sarracenos que el Rey veía imposible ganar, invocó al Santo y milagrosamente consiguió la victoria. Desde ese momento, no solo lo nombró Santo y patrón de los caballeros, sino también de la nobleza catalana.

La leyenda de San Jordi y el dragón, cuenta que hace muchos años un dragón feroz aterrorizaba los alrededores de Montblanc. Devoró a los animales hasta tal punto que amenazaba la integridad de los habitantes del lugar. Para evitar el ataque de la bestia se decidió librarle cada día un vecino. Se realizó un sorteo entre la población, incluida la familia real, y la suerte quiso que la persona escogida fuera la hija del rey. Cuando se disponía a ser engullida por el dragón apareció un caballero y la salvó hiriendo de muerte al dragón. Era San Jorge. En el lugar donde el dragón derramó su sangre nació un rosal de rosas rojas.
Desde entonces se mantiene la tradición catalana en la que los hombres regalan una rosa a su amada.
Esta tradición no está muy clara ni se puede poner una fecha concreta, pero ya en el siglo XV en Barcelona, el día 23 de Abril se celebraba la Feria de las Rosas, en la que se regalaba una rosa a las jóvenes que se pasaban por allí.

En cuanto a regalar el libro, en el año 1926 se instauró en España el día 23 de Abril como Día del Libro, por coincidir con la muerte de Cervantes. En Inglaterra también se celebraba ya este día por coincidir también con la muerte de Shakespeare. Mientras que el Día del Libro pasaba sin pena ni gloria en el resto de España, en Cataluña y sobretodo en Barcelona no tardó en convertirse junto con la tradición de la rosa en una de las fiestas más populares.

Hoy en Barcelona hay un aire de primavera radiante, y una fragancia a rosas perfuma el ambiente.
Como se que nadie me la regalará, me he comprado una rosa yo misma, y os he traído unas cuantas para que cada uno se coja la suya:

Y también os dejo aquí unos libros de regalo… pasar y escoger el que más os guste: http://www.portalplanetasedna.com.ar/gratuitos1.htm

Feliz San Jordi a todos !

***

Ambrosía Martes, 1 Mayo 2007

35._  Me atreví… me atreví

Pues sí, me he atrevido por partida doble. Ya se que parecerá una tontería , que pensareis que soy una exagerada, pero para mi eran unas barreras que me han costado bastante empezar a superarlas.

Bueno, una de ellas la arrastraba hacía mucho más tiempo que la otra; confieso que a pesar de tener que desplazarme en coche subiendo y bajando montañas, para ir a trabajar todos los días, no me gusta conducir, y lo hago por pura obligación. Una vez oí que había una enfermedad llamada algo así como “amaxofobia”, que es el pánico a manejar el coche, y me dije: eso debo de tener yo; pero no, yo el coche lo llevo bien, lo que no llevo tan bien son esas aglomeraciones de tráfico y el no saber por donde tengo que ir (si ya se que se han inventado los navegadores, pero no tengo), a eso he de añadir que mi sentido de la orientación, es pésimo… vamos que me pierdo hasta en el cuarto de baño.
Para ir hasta la ciudad, uso normalmente el transporte público, circular por mi misma hasta allí me produce ansiedad, y no digamos aparcar, eso ya me altera los nervios, hacerlo sola, era un reto que ya casi daba por perdido. Prefería perder una hora y media en un trayecto que puede recorrerse apenas en 20 minutos.

Y sí hoy me atreví… tras mentalizarme concienzudamente durante días, esta mañana me he levantado valiente, y sin pensármelo dos vez, me he decidido a cumplir aquello otro que debía hacer, desde hace hoy exactamente un año y un mes… y tampoco me atrevía.
Sin pensarlo me he montado en el coche, sintonizando mi música preferida he respirado hondo y me he lanzado a la aventura de alcanzar mi cometido. El primer tramo del trayecto lo conozco, es parte del que recorro habitualmente, así que bien, a partir de ahí y tomando la dirección adecuada, en línea recta me he lanzado entre la vorágine de automóviles. Sorprendentemente, conducía tranquila, sin ese estrés que a veces se me apodera, ni el ataque de bruxismo que me tensa las mandíbulas. Mi mente estaba centrada en las llaves que llevaba en el bolso, en esa puerta que por fin estaba decidida a abrir, en todos esos recuerdos de una vida que me esperaban tras ella y a los que ahora debía enfrentarme y deshacerme de ellos.

Por cierto, la ciudad esta llena de semáforos (creo que me he saltado un par en rojo), solo he invadido una vez el carril “taxi-bus”, y me he incorporado al lateral para girar por donde no debía , pero he llegado sin más novedades a mi punto de destino, donde para mi sorpresa habían pintado de azul, verde o amarillo todos los bordes de la calzada… con lo cual me ha tocado pagar (un dineral por cierto) previo cursillo intensivo que un amable señor me ha dedicado para usar correctamente la maquina chupa-euros y estacionar mi vehículo en el lugar adecuado, afortunadamente al ser puente habían huecos libres. Hay que ver que ahora para aparcar, como no tengas la tarjeta de residencia, el ayuntamiento te cobra casi como si fuera un parking privado, pero al menos lo he podido dejar todo el día, eso sí, vigilando continuamente la hora para ir a renovar el papelito horario y engrosar las arcas del ayuntamiento, porque los guardias andaban merodeando.

Y si, me he atrevido, me he enfrentado también a ese otro miedo y he atravesado esos muros que tanto respeto me producían. Lo primero que he sentido ha sido la ausencia de los no presentes, lo cual a evocado la nostalgia de una infancia vivida y he recordado que un día, fui mas niña todavía que ahora. He dejado que mi pensamiento fluyera, a la vez que con firme decisión, he ido abriendo armarios y cajones seleccionando lo que albergaban…con la impresión de estar desgarrando la intimidad familiar de toda una vida concluida, de la cual, alguna vez yo formé parte. Cada objeto me traía un vivo recuerdo, me transportaba en el tiempo me ubicaba en otro espacio. Y con dolor iba descartando aquello que una vez tuvo su importancia para alguien, pero el tiempo lo ha convertido ahora en inútil, lo ya caduco… lo inservible, como la vieja máquina de escribir de mi padre o sus viejos manuscritos, y recuperando con cierta alegría aquellas cosas que no recordabas y que al verlas no sabes porque te hacen sonreír, como la mantelería que mi madre me hizo ribetear a ganchillo, castigándome no se cuantos domingos sin salir, o la caja de fotos que todavía guardan constancia de tantos momentos, tantas situaciones… que algunas se pierden en la memoria.

El sonido del timbre y la voz de mi hija al llegar, me ha hecho ver que la vida empuja, que el pasado ya no existe y el futuro aun esta por venir, así que lo único que verdaderamente tenemos es el instante el aquí y el ahora.
Ha sido un día duro… pero necesario, una transición entre una generación y otra… y yo me he sentido en medio sin pasado ni futuro, sintiendo como la inmediatez del momento se desvanece en el instante, pero con la satisfacción de haberme atrevido a hacer lo que debía.

***

Ambrosía Martes, 8 Mayo 2007

36._ Años de dolor

No negaré que hacía mucho que lo intuía, pero callaba. Después cuando lo supe con certeza, perdoné … y seguí callando. Me hacía la ignorante, porque le quería con el alma y temía perderle. No entendía la vida sin él. Pasó el tiempo y seguí mordiéndome los labios mientras esperaba, ingenuamente a que volviera su mirada hacía mi y se olvidara de la/s otra/s, porque se que hubieron varias a la vez.
Por años me conformé con obtener, de vez en cuando, las migajas sobrantes de su cariño, aguantar constantemente su mal humor y malos tratos… y sacar lustre a la enorme cornamenta que intentaba lucir dignamente, mientras me anquilosaba la impotencia y tragaba las lágrimas que ahogaban mi interior.

Me dediqué a amarlo durante años, a sufrirlo en silencio (sí, como las hemorroides del anuncio… que no se ven, pero se sienten). No era capaz de hacer otra cosa, y me negaba a mi misma la realidad de que no me quería, si es que alguna vez lo había hecho. Me utilizó, eso sí, de muchos modos, y en su descaro llegó a confesarme que sólo estaba conmigo para que cuidara de sus padres, ya mayores, enfermos, deteriorados psíquicamente y dicho sea de paso, insoportables como personas, tanto o más que él mismo.

Poco a poco fui cerrando mis corazas, que llegaron a oxidarse hasta anquilosarse; se distanciaron mis afectos y mis besos se enfriaron. Se endureció mi corazón y aun sin poder dejar de querer me resigné a no ser amada. Aprendí a vivir sin cariño, a dejar que mi piel se marchitara sin caricias… a respirar sin ilusiones.

Mi visión de las cosas ahora es bien distinta, intento ser mucho más realista y no dejarme engañar por la ligereza de las palabras ni por las falsas apariencias, solo constato los hechos con los que cada cual se manifiesta. No quiero sufrir más, intento ser dueña de mi misma y ya no espero nada de nadie, aunque me temo que hay quien pueda seguir pensando que una es tonta, ciega, muda, y se deja embaucar.

A pesar de que la historia a veces intente repetirse, esta vez no me cogerá desprevenida, porque entre otras cosas, soy consciente de que no puedo perder lo que nunca a sido mío; ni confiar en nadie ajeno. Es probable que pretendan utilizarme de nuevo, pero ahora eso sólo sucederá, cuando, como, donde y con quien yo decida.

Llevo puestas mis corazas de soledad…. y me siento bien conmigo misma, aunque a veces me oprima la tristeza de la palpable realidad de saberse un tanto más utilizada que amada.
¿Qué hacer cuando se siente que no hay pasado ni futuro…sino vivir el momento? Pero… ¿se puede vivir sin amor, sin ilusión?

***

Ambrosía Domingo, 13 Mayo 2007

37._  Amor añejo

El otro día, apoltronada en el sofá, en uno de esos estados en los que deseas evadirte de ti misma, contemple un film que me hizo recordar una idea que hace mucho me ronda por la cabeza, y me hizo pensar en la fuerza del amor verdadero.

La película era, El diario de Noa. Y os la resumiré muy brevemente para no aburrir:
Una anciana vive condicionada por el Alzehimer, encerrada en una residencia, desconectada del mundo, no recuerda nada, ni tiene interés alguno por la vida. A pesar de ello todos los días recibe la vista de alguien que viene a leerle un libro donde cuenta la historia de una joven pareja que mantienen un amor intenso, pasional y tormentoso con sus idas y venidas, encuentros y des-encuentros. La trama de la película se desarrolla entre el tiempo presente y el pasado.
Al principio la señora rechaza la lectura, pero la infinita paciencia del caballero consigue que ella se vaya adentrando en el relato. Esto hace que empiece a tener momentos de lucidez, en los que reconoce poco a poco y por breves momentos, a su esposo, que como habréis adivinado, no es otro que el amante lector, y el libro es el propio diario de la señora.
Casi al final, se ve a él que después de sufrir un infarto se recupera en su cama del hospital, y lee la dedicatoria que inicia la primera página del manuscrito: “cuando leas esto… regresare a ti”. Se levanta y va a ver a su mujer, a la otra ala del edificio, la enfermera le dice que no puede verla a esas horas, pero en complicidad con el amor, se va a tomar un café dejándole solo.
El se acerca a la cama y le dice a su mujer cuanto la ha añorado.
Ella en un momento lucido le dice: “nos sacaran de aquí juntos”
Y el responde: “cariño, nuestro amor puede hacer todo lo que nos propongamos”.
El verdadero amor, según mi parecer, es poderoso y hace que la vida adquiera otro sabor. Su meta es la destrucción del dualismo, de la separación. Aunque pueda parecerlo, no es un lugar concreto, un paraíso determinado por el espacio, es más bien un estado producido por la aniquilación de la separación. El mismo acto de amor, en lo biológico, expresa ese anhelo de morir en lo anhelado, de disolverse en lo disuelto.
Según lo cuenta el Libro de Baruc: “el deseo amoroso y su satisfacción, tal es la clave del origen del mundo. Las desilusiones del amor y la venganza que las sigue, tal es el secreto de todo mal y del egoísmo que existe e la tierra”.

Siempre me ha conmovido observar a esas parejas de ancianos que pasean por la calle cogidos de la mano y todavía saben mirarse con ternura, a pesar de que sus cuerpos ya ni son lo que eran ni tengan aquel ímpetu del que puede alardear la juventud. O aquellos que tirando uno del carrito del otro salen a tomar el sol, o el que apoyado en su bastón, ayuda a cubrir con su paraguas a la señora que camina torpemente cogida a su brazo… cualquier pareja de gente mayor que conservan su cariño y lo manifiestan, me llaman la atención.

Ellos, que habrán librado mil batallas cotidianas a lo largo de sus años de convivencia, quizás hayan caído en la rutina diaria, lo más probable, peleado un montón de veces y superado mil obstáculos cotidianos, y aun a pesar de los problemas y dificultades, han sabido preservar su amor primigenio, adaptándolo en cada momento de la vida a las circunstancias, haciéndolo crecer con los años y conservándolo cual vino de crianza en barrica, en donde adquiere esa calidad, ese aroma, esa solera que toma el vino añejo. Como ese vino reserva (estoy pensando en un “cabernet-sauvignon”) de larga vida, con mucha estructura, que lo hace válido para las grandes ocasiones, aunque nunca disgusta su sabor prolongado, amplio en sensaciones, lleno de matices y que te deja una persistencia de suaves aromas en la boca.
Con los años el amor que perdura, se me antoja añejo, como un buen vino viejo, que se paladea suavemente, puesto que el fruto de la paciencia…se cocina a fuego lento y se saborea despacio.

Tu eres el vino tinto
hijo de la cepa tuerta
tu no quieres entrar
pero yo te abro la puerta…

***

Ambrosía Domingo, 20 Mayo 2007

38._ Diez Adivinanzas

Os propongo un juego de adivinanzas. Habrá premios para todos los acertantes,(todavía no se en que consistirán, ya se me ocurrirá algo); también se admiten propuestas, así que cada uno puede pedir su premio por si acierta.
¿quien se anima a responderlas?….

1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza y en ella no hay pelo.

2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.

3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.

5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.

6. Tiene pelos por fuera,esta húmedo por dentro empieza por “c” y acaba por “o”

7. Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.

8. Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.

9. Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete.

10. Grande y blanca la quisiera que entre las piernas no me cupiera.

…. Las soluciones en el próximo post…

***

Ambrosía Viernes, 25 Mayo 2007

39._  Soluciones y Premios

Soluciones a las adivinanzas anteriores:
1 Reloj
2 Abanico
3 Calcetín
4 Las medias
5 El buzo
6 El coco
7 El anillo
8 La galleta
9 La aguja
10 La yegua

Bueno…. y llegó el momento de los premios, y como todos habéis sido tan prudentes que ninguno a pedido nada,( y eso que estaba dispuesta a pagar hasta un viaje al caribe…pero como no lo habéis pedido , no hay viaje) pero voy a ser generosa y repartiré regalos para todos los participantes.. veremos si acierto con cada uno.
A ver atmósfera de entrega de premios.
Los nombrados que vayan subiendo al escenario a pronunciar su discurso:……tachannnnnnnnnnnn

El TERCER PREMIO se lo lleva  ….(..prmprmprm… redoble de tambores)

ILLAKIN: por su seguridad en acertar la nº 9 y demostrar que es muy lista manejando el estilete…
…se lleva un atardecer, saboreado con un cigarrillo.

Comparten el SEGUNDO PREMIO… (tunturutunnnnnn… retumban las trompetas)

NANNY-OGG : por su esfuerzo en adivinar las dos primeras y por bruja y acertar que soy perversa….
…una amanecer mágico, para que se inspire en sus relatos
BETTYBOOP: por su inseguridad en acertar las preguntas nº 6 y 8 y darnos a descubrir una nueva versión de la 2…
…un tibio amanecer desde la playa, para que se moje los pies.

El PRIMER PREMIO es para …. (tachinnnnn tatatachinnnnnnnnn… tiemblan los timbales)

HIDRA: por su buen ojo (que espero ya este mucho mejor) y ha acertado casi todas. Sólo cambió la yegua por una moto, pero se la daremos por válida, ya que bien podría ser la versión moderna de estas viejas adivinanzas….
…Y su premio consiste en un Arco Iris por el que puede verse la vida desde todos los colores.

Los PREMIOS DE CONSOLACIÓN quedan adjudicados a :

CRONOPIO: por ser el primero y más intuitivo en darse cuenta de que las cosas nunca son lo que parecen…
…una copita de las que suele tomarse.

JUAN : por ser el más avispado que llega y sin esforzarse en acertar se coge el beso de premio por la faz…
…Unas estrellas de mar, de las que le gustan.

AMARANTA : Por su ingenua aproximación con el ojo…
…Un paisaje con luz tenue donde se esconde la magia

YAHORAQUEBONITA: por no atreverse a dejar ni un mugido de vaca asturiana, a pesar de tener las hormonas primaverales revolucionadas, y para que se consuele…
Una cajita de juguetes sexuales (puede compartirlos con su pedazo de madre resalada)

CIESO : por su sorpresa al reconocer unos chistes de principio del siglo pasado……Un árbol para que pueda trepar por él y alcanzar sus sueños.

HyM : por su pesimismo en creer que no iba a recibir nada….
…Una flor , que siempre se abre a la esperanza, para que no la pierda.

BASILEIA : por llegar la última y para que se refresque de sus calores…
…Unas gotas de agua, que es un líquido apreciado en estos casos.

Si alguien no esta conforme con su regalo puede pedir en administración un cambio equivalente, o bien el libro de reclamaciones y presentar sus quejas…

Gracias a todos por vuestra participación
….Espero que por lo menos os haya hecho sonreír.

***

Ambrosía Martes, 5 Junio 2007

40 ._ Apunte breve

Esta es una de esas épocas en las que parece que todo se acumula, el trabajo se duplica y el tiempo se acaba.
Os dejo aquí un breve pero interesante pensamiento, mientras cuento los días que faltan para poder dedicar más tiempo a todo esto.

Ayer es historia.
Mañana un misterio.
Hoy es un regalo.
Es por eso que se le llama el presente!

No hay que aferrarse al pasado, ni colgarse del futuro, hay que aceptar lo que toca en el momento y sentir el presete.

Creo que esta vida es especial…vívela y saborea cada momento…Un beso a todos… no os olvido.

***

Ambrosía Domingo, 10 Junio 2007

41._  Mirando al mar

Tras recibir un mensaje: “El Levante enfurecido, no nos ha abierto el paso por las columnas de Hércules. Nos resguardaremos en la tacita de plata hasta que podamos pasar. Nos vemos pronto”
Estoy contenta, nerviosa y agitada , y aunque parezca una paradoja, tranquilamente serena de tener la certeza de que la travesía esta llegando a buen fin.

Así que estos días ando contemplando el mar más de lo habitual, miro al horizonte por si veo pasar a lo lejos, la silueta de tus velas. Se que no es posible todavía, ¡vana ilusión! …pero ya te siento próximo y mi corazón esta agitado, bullen las ganas de verte… de abrazarte, tocar el rizo de tu pelo, acariciar tu piel que es la mía, de acurrucarte en mi regazo (aunque se que no te dejaras y más bien seré yo quien me siente en tus rodillas) admirándome de cuanto has aprendido en tu viaje; compartir las imágenes que traes como recuerdo (más de 600 me dijiste hace meses, y me imagino que habrá crecido la colección) …estar contigo mirándote con cara de boba mientras me cuentes tus aventuras de pirata… hoy solo es ese mi deseo…escucharte, tenerte, sentirte, olerte, tocarte… aunque sea un poquito y sólo para un ratito.

Hace mucho que no nos vemos, nunca habíamos estado tanto tiempo sin hacerlo, han sido más de nueve meses en tu ausencia, (¡más que un parto!), distanciados por el Atlántico (con lo grande que es la mar…y la de tiburones que hay en ella) . Llevaderos sólo gracias a la tecnología moderna que nos ha permitido la comunicación de vez en cuando. Pero la verdad es que te añoro, mucho, …muchísimo.

Se que no recalaras todavía en mi puerto, que tu vida sigue navegando aferrada a ese timón que te hace crecer … y yo no solo me alegro y me enorgullezco, sino que también te animo a ello y deseo que el viento que hincha tus velas, sea del todo favorable al rumbo que has escogido.

Estaba decidida a desplazarme en avión para esperar la llegada a tu destino. Pero me has pedido que no lo haga porque estará esperándote otra rubia, con la que te iras a pasar unos días a otra isla…. que yo debo esperar en la cola… y que ya vendrás a verme.
No se porque ya me lo suponía .

¿por qué los hombres que pueblan mi vida siempre me hacen esperar por otra?

Pero mi amor por él es incondicional, y le esperare el tiempo que haga falta. Se que él también me quiere, me querrá siempre y en cuanto pueda, nos veremos y nos enlazaremos en un estrecho abrazo … estoy impaciente, ya falta poco.
Le he pedido que se venga con la rubiales… que aunque sea sueca, no me pondré celosa, ni competiré con ella, pues cada una tenemos un lugar en su corazón y lo único que deseo y me importa es verle feliz, él sabe que los acogeré a los dos como lo que son… como a mis hijos, y les obsequiare con todo el amor que sea capaz de entregar de mi misma.

P.D. Acabo de recibir otro mensaje que me anuncia su llegada a la isla….¡Biennnnn!!!!!….. ya queda menos todavía.

Voy a llamarlo corriendo a ver si consigo que no comunique, necesito oir su voz para calmar esta ansiedad.

***

Ambrosía Miércoles, 20 Junio 2007

42._  Asilo o Crucero ?

Alguna vez he pensado que cuando crezca y me haga mayor (aun me falta mucho eh!!) iba a ser una de esas ancianitas solitarias, que las encuentran acartonadas varios meses después de que su corazón haya dejado de latir.
Pero creo que tras leer esto que me ha llegado, ya he encontrado la solución para el fin de mis días, (cuando llegue, que no tengo prisa…que conste)
Ahí va la historia que me ha hecho recapacitar:

Un matrimonio de viaje en un crucero por el Mediterráneo a bordo de un transatlántico de la Empresa Princess, durante el almuerzo, vieron una señora viejita sentada cerca de la barra del restaurante principal. Notaron que todo el personal, la tripulación del barco, mozos, ayudantes de mozos, etc. estaban muy familiarizados con ella. Preguntaron al mozo que los atendía quien era esa dama, esperando que les respondiera que ella era la dueña de la compañía de cruceros o algo por el estilo, pero el mozo respondió que no, que ella venía viajando en el barco de ida y vuelta en los últimos seis viajes.

Una tarde cuando estaban saliendo del restaurante se cruzaron con ella y aprovecharon para saludarla. Conversaron un poco y pasado un rato le dijeron:
_ “Por lo que sabemos Ud. ha estado en este barco en los últimos seis viajes”.
_Ella respondio: “Si, es verdad”.

Le dijeron que no entendían la razón por lo que lo hacía y ella respondió en el acto:
_”Es que es mas barato que un asilo para ancianos en Estados Unidos. No me quedaría nunca en un asilo. De ahora en adelante, estoy viajando en este crucero hasta mi muerte. El costo medio para cuidar ancianos en estos asilos en EE.UU. es de 200 dólares por día. Verifique en el Dpto. de reservas de la compañía Princess que puedo obtener un importante descuento cuando compro los viajes con bastante anticipación, además el descuento para jubilados llega hasta 135 dólares por día. El viaje me sale en 65 dólares diarios y además: YoPago 10 dólares diarios de propinas.

2) Tengo mas de diez comidas diarias, si quiero puedo ir a los restaurantes, o puedo tener el servicio en mi camarote, lo que significa que puedo tener el desayuno en la cama, todos los días de la semana. Ah, y algo más…

3) El barco tiene tres piscinas, un gimnasio, lavadora y secadora de ropa gratis, biblioteca, bar, Internet, cafés, cine, show todas las noches y un paisaje diferente cada día.

4) También me dan la pasta dentífrica, el uso de un secador de pelo, el jabón y el champo gratis.

5) Te tratan como cliente y no como paciente. Con una propina extra de cinco dólares tengo a todo el personal de servicio para que me ayude.

6) Conozco nuevas personas cada siete o catorce días.

7) Se rompió el TV? necesito cambiar una lamparilla? quiero que me
cambien el colchón? No tengo problemas; ellos arreglan todo y me piden disculpas por los inconvenientes.

Lavan la ropa de cama y las toallas todos los días, y no tengo que
pedir que lo hagan.

9) Si Ud. va a parar a un asilo de ancianos y se quiebra la cadera, la única salida es el Seguro Social. Si se cae y se fractura un hueso en algún barco de la Empresa, lo van a acomodar en una suite de lujo el resto de su vida.
Ahora les voy a contar lo mejor que tienen las Empresas Princess. Quieren viajar por Sudamérica, Canal de Panamá, Tahití, Caribe, Australia, Mediterráneo, Nueva Zelanda, por los fiordos, por el Nilo, Rio de Janeiro, Asia o donde se les ocurra ir?…La compañía Princess está lista para llevarlos!

Por eso mis queridos, no me busquen nunca en un asilo de ancianos. Vivir entre cuatro paredes y un jardín como paciente de hospital…??? No gracias!!!

Ahhh…me estaba olvidando, si uno muere en un crucero, te entierran
en el mar sin ningún costo adicional…!!!!!!”

No me digáis que no es para pensarselo…. !

***

Ambrosía Martes, 26 Junio 2007

43._  No dejes morir al amor

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el odio que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes convocó a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.
Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo: 
_ Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien.
Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio el que estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre si quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.
_ Quiero que maten al Amor, dijo.
Muchos sonrieron malévolamente pues más de uno le tenia ganas. El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo:
_ Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportara.
Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron muy decepcionados:
_ Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.
Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder dijo:
_ En vista de que El Mal Carácter fracasó, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorara.
Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quien efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renuncio a todo deseo desbordado de poder y triunfo de nuevo.

Furioso el Odio por el fracaso de la Ambición envío a los Celos quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas.
Pero el Amor confundido lloró y pensó que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros. Envío a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, La Indiferencia, La Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.
El Odio, convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:
_ Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido que vestía de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver. Su aspecto era fúnebre como el de la muerte:
_ Yo matare el Amor, dijo con seguridad.
Todos se preguntaron quien era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido. El Odio dijo:
_ Ve y hazlo.

Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar que por fin EL AMOR HABIA MUERTO. Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:
_ Ahí les entregó al Amor totalmente muerto y destrozado. Y sin decir más, se marchó.
_ Espera, dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. ¿Quien eres?.

El sentimiento levanto por primera vez su horrible rostro y dijo:
-SOY LA RUTINA…

***

Ambrosía Martes, 3 Julio 2007

44 ._ Todo llega…

No quisiera provocar muchas envidias, pero…
Ya estoy de vacaciones!.
Lo cual no implica que este tumbada en la playa o me haya trasladado a algún país de esos paradisíacos, ni siquiera a cualquier ciudad cercana, o al pueblo de mis ancestros, donde me gusta refugiarme siempre que puedo.

Tal y como a sido en estos últimos años, mi verano no está planificado y en principio solo el descanso como recompensa al trabajo profesional realizado, me motiva para llegar a estas fechas.
Una vez llegados a este tiempo, me desprendo del reloj, especialmente del despertador (bueno…en plural porque necesito 5 para despertarme), que sin piedad, como venganza a los días que me han arrancado de los brazos de Morfeo, arrojo en el fondo de un cajón lejano. Me olvido del tiempo, simplemente dejo que todo fluya y me uno a la improvisación de los acontecimientos.

Ultimamente una de las cosas que más disfruto del verano, es mi hamaca. 
En ella me refugio colgada del techo, manteniendo mi cuerpo mecido por el aire, dejando volar mi mente mientras me diluyo sintiendo la puesta de sol, o a cualquier hora del día, me subo bailando a una nube y juego con sus siluetas caprichosas tratando de adivinar algún símbolo conocido, o contemplo como se eleva la luna y en su recorrido me imagino que me guiña un ojo, y a veces hasta me sonríe mientras me baña con su blanca luz hasta que rodando se desliza por la silueta de la montaña …y desaparece

También desde mi hamaca contemplo los fuegos artificiales que disparan por los alrededores, (que no son pocos en esta época del año), y me inundo de colores. Escucho música y sobre todo …oigo el silencio …y sueño.
¡Como me gusta soñar! 
Eso y realizar los trabajos pendientes que no he hecho durante todo el año en cuanto a tareas burocráticas se refiere y otras tantas en organizar mi casa, lo cual espero que no me lleve mas de las primeras semanas de éste mes recién estrenado, son todos los planes que tengo por ahora, para este largo verano de dos meses.

Así espero que podré pasearme con más detenimiento por vuestros blogs, dedicarme un poco más al mío y empezar a preparar la emigración del mismo porque me temo que pronto se quedara sin espacio…. (horror!!!…. que hago?)… ya me veo todo el estío estudiando para averiguarlo.

Seguro que hay mil planes posibles mucho mejores …pero ahora mismo estoy confusa y falta de imaginación, o es motivación?…o son las dos cosas?. No se.

Alguien tiene una buena sugerencia para pasar el verano?… 

***

Ambrosía Jueves, 12 Julio 2007

45._  Cargando pilas

Me hablaron de una excursión cultural y me pareció buena idea para empezar el verano. Y aunque generalmente no soy muy partidaria de los viajes organizados, esta vez el itinerario me apetecía mucho, lo conocía y quería volver a verlo, y dado que el lugar es de difícil acceso si no es en auto, me líe la manta en la cabeza y decidí aceptar la invitación de ir en bus en ese viaje concertado.

La visita era a un lugar estratégico de la geografía catalana, l’Empordà, al parque natural del cap de Creus, concretamente: el monasterio de Sant Pere de Rodes, que enclavado a unos 520m sobre el nivel del mar goza del privilegio de un impresionante paisaje y cuyos orígenes se pierden en el tiempo y las leyendas.

La vestigios arqueológicos nos hablan de la existencia de un gran edificio ya desde el siglo VI, aunque será a partir del s. X, en que los reyes francos lo dotan de tierras, preceptos y privilegios, construyen la iglesia que aun hoy se puede contemplar, y lo convierten en centro de peregrinaje iniciando el esplendor que se verá consolidado con el poder y el prestigio de la abadía en los s. XII – XIII , tiempos en que se convirtió en uno de los centros de poder espiritual, político y económico, más importante.

Los inicios de su decadencia comienzan en el s. XIV, generados por una serie de conflictos bélicos y epidemias que afectaron directamente la zona coincidiendo en una época en que el sistema feudal y la orden de los Benedictinos que lo regentaba entraron en crisis. Su extinción definitiva se produce con la desamortización de 1835. Abandonado el monasterio, sufre un largo periodo de derrumbe progresivo y una intensa expoliación, hasta que en 1930 es declarado monumento artístico nacional, y se inician las primeras restauraciones.

No me voy a enrollar más con los datos de la visita turística.
Sólo quiero manifestar que hay lugares especiales donde, no se por que, me cargo de energía … y este es uno de ellos. Hoy lo he comprobado de nuevo. Lugares donde respirar su aire te produce una fuerza interna y a la vez una paz externa … o es a la inversa, o son las dos cosas a la vez? … no se; lo que sí constato es que se produce una química que me renueva.

La comida exquisita, una buena selección de variadas delicadezas alimentarias, ofrecidas con las mayores atenciones y regadas con un buen vino.

El programa previsto para la tarde, también contaba con mi mayor interés: Gerona, el barrio judío y la catedral con su inmensa nave gótica (la mas ancha del mudo); y su museo que alberga la que yo considero una de las mejores obras de arte en su género: el Tapiz de la creación. Único en el arte medieval occidental.
No voy a hablar de él porque lo suyo seria dedicarle todo un post, y quizá algún día lo haga.
Ni del libro manuscrito del Beatus de Girona, texto del Apocalipsis excepcionalmente ilustrado, porque seguramente también necesitaría un espacio para sí mismo.

Así mis intereses culturales bien satisfechos y colmadas mis ilusiones por volver a esos lugares. En cuanto a intereses sociales, tal como me temía, nada nuevo.
No hice más que llegar a las 7 de la mañana (ufff…) al punto de encuentro y ya de lejos, en cuanto vi el grupo en la puerta del autocar, estuve por dar la vuelta sobre mis tacones y encerrarme un día más en el claustro de mi casa. Porque ya había quedado, me esperaban… mis metas eran concretas y total solo era un día, que si no…no me pillan ni loca en tal corrillo de personas.

En resumidas cuentas que no era un viaje del Inserso, pero se parecía enormemente…los más jóvenes ya habían cumplido los 60 !!!
…con decir que uno de los guía (el único que no llegaría a los 35) me llamaba la adolescente del grupo!!!; y después de la comida, en el salón de fumadores se dirigió a mi diciendo “que cuenta la juventud ”
_pues nada, respondí medio aburrida, porque llevo todo el día preguntándome que hago yo entre esta gente.
_ Mujer, me responde, es que cantas un montón…

Lo cual me confirmo lo que ya tenia decidido, asumí que ese no era el lugar adecuado para integrarme en un grupo de personas con intereses comunes.

El colmo se dio al entrar en Gerona, ante la antigua columna donde se encarama una leona, y cuya leyenda es “quien quiera volver a Gerona a de besarle el culo a la leona”.
Yo decidida a cumplir con la tradición, sin esperar permisos ni explicaciones, me subo a la columna (esta alta eh!!), esperando no ser vista por los demás, cuando la voz del guía me detiene en lo alto y acabando sus comentarios les dice al resto de la expedición que yo realizare el acto en nombre de todos.
Glups!!!, …podéis imaginar lo ridícula que me sentí en esos momentos ante tal responsabilidad?
¿qué hago _ pensé, …tendré que darle 69 besos en las posaderas de la leona?

Opte por lo mas adecuado al momento que era hacer de payaso, intentado guardar el equilibrio para no caerme desde las alturas, y enmascarar la vergüenza que me inundaba, adoptando una postura equilibrada, me alce de puntillas y para regocijo de todos le plantifique un sonoro beso en las posaderas de la bestia… y baje lo más dignamente posible de tal aprieto.

Mi pequeña venganza contra el guía llegó sin querer. Ante el Tapiz. Cuando tras sus explicaciones tuve que ayudarle a organizar los conocimientos sobre el simbolismo del tejido dándole un orden más coherente al comentario, todos lo captaron mejor dicho de una manera más simple, más ordenada y hasta él mismo comprendió mejor su significado. Mas tarde me dio las gracias. Pero le respondí, gracias a él por permitirme enseñar al que no sabe…y quiere conocer.

Se acabo la vista y regrese a casa, cansada. Pasé un día distinto, cargando pilas energéticas, pero teniendo que aguantar las batallitas de los abueletes. En fin, una vez y no más.
Intentaré encontrar personas más afines para compartir mis rarezas.

Un beso a todos…

***

Ambrosía Miércoles, 18 Julio 2007

46._  Dedicado a ti

Sí, sí, este post está dedicado a ti lector, anónimo o conocido que me estas leyendo.
Pasa el tiempo, más que corriendo, volando, casi sin darnos cuenta se cumplen los ciclos, se cierran en sí mismos … y comienzan de nuevo en la rueda de la vida.

Justamente hoy hace un año, que sin saber muy bien que hacía, después de leer montones de blogs, me decidí y comencé a escribir en este rincón. Colgué la hamaca del techo, saqué el portátil a la terraza y me pase toda la mañana empecinada en averiguar como narices se construía un blog. Me lo tomé como un reto, hasta que pude colgar la primera frase como una advertencia:

No todos los ojos cerrados duermen
ni todos los ojos abiertos ven

Sinceramente, no creí que durara tanto, los primeros artículos ni siquiera los numeraba; porque suelo ser inconstante y me canso de las obligaciones impuestas y de las rutinas, pero me he sorprendido a mi misma llegando hasta aquí…50 relatos!
Y confieso que a sido, un placer renovado día a día, sin agobios, ni compromisos; dándome vidilla a mi misma pensando nuevos temas que contar, escribiendo imaginariamente en mi mente los relatos que explicaría, (aunque muchos me los he callado y otros muchos tengo en perspectiva); esperando con impaciencia vuestros comentarios, o leyendo ávidamente vuestros relatos, porque todos me aportan algo; con unos me identifico y otros me descubren cosas nuevas, unos me hacen sonreír, otros me desencajan las mandíbulas a carcajada suelta, algunos me sueltan las lágrimas y otros me duelen profundamente al leerlos. Pero a todos os leo con cariño. Y por eso os he hecho una tarta casera de aniversario-blog.

En unas ocasiones he estado más inspirada que en otras, he tenido más o menos tiempo, o pereza para dedicarme a plasmar los pensamientos por escrito, acertando más o menos; he aprendido algunos trucos informáticos para decorar esta sala… de todo y de todos he aprendido.

Algunos de vosotros habéis desaparecido, o cambiado de blog, otros permanecéis desde el principio; varios os incorporáis de vez en cuando, hay quienes siempre dejáis la huella de vuestro paso comentando, otros entráis de puntilla sin decir nada…a cada uno os aprecio en lo que sois. Y me siento parte, aun sin haberlo deseado expresamente, de eso que se llama blog-familia.
Por eso hoy, aquí, me apetece organizar una fiesta, una fiesta dedicada a ti lector, que estas detrás de esa fría pantalla, y aun sin saberlo, sin conocernos siquiera, haces posible que todas las mañanas me levante sonriendo al pensar en lo que me has contado, en lo que te has callado, tratando de imaginar con que me vas a sorprender cuando te lea o que te voy a contar de nuevo.
Lo cierto es que si esto ha sido posible es gracias a vosotros, que habéis llenado mis soledades con ilusiones.
Por eso, por que te lo mereces, y por que me apetece… esta fiesta “cumple-blog” queda inaugurada. Pasa, sírvete una copa y acomódate a tu gusto, ésta es también tu fiesta.

….¿quién se apunta?

***